陪伴心旅小组之接纳自己的“不完美”——活动预告

keyla · 发表于 2011-10-26 08:44:48

本帖最后由 keyla 于 2011-10-26 14:45 编辑

一、导言:
小时候看童话故事，里面的主角常常以一副丑陋平庸的样子现身，直到某一天一个特殊的人出现，借助某种神奇的力量，帮他们除去那丑陋平凡的外衣，释放出熠熠的光芒。于是丑小鸭长成了美天鹅，灰姑娘成为了高贵的王妃，甚至连青蛙也跃身一变恢复了英俊王子的本来面貌。于是心中也常常怀抱某种希冀，幻想有一天，自己的人生也可以借助一种力量完成那样精彩的蜕变，我不再是那个懵懵懂懂，平庸懦弱的自己，而是一个光芒四射的风云人物。
常常不自觉做着“如果”的造句练习
“如果我变漂亮了，那么就可以…”
“如果我有钱了，那么就可以…”
“如果我上了一个好学校，那么就可以…”
“如果我选好了一个方向，那么…”
心里总有一个小人在不停的向前奔跑，跑向理想，跑向完美。而落在后面的现实中的我，只有不停的去追赶未来，而没时间（抑或是没勇气）看清现实的模样。想到叶先生邮件中再次的强调，我们有时常常还是抱着解决问题的心态，而不是接纳。对未来的强烈憧憬、众多的“如果”、“想要改变”的背后，是不是也有一丝对自己现状的不接纳？
那么，在成长之前，在改变之前，在我们创造未来之前，先停下来，练习接纳自己，拥抱自己。

二、活动预告：
1、活动主题：接纳自己的“不完美”
2、活动时间：9:00-12:00
（注：8:30美新路开门，最好于8:30-8:50间到达，以便有时间让自己安静下来。）
3、活动地点：美新路办公室
4、课前作业：写下一点觉得自己“不完美”的地方，回想在一个具体的情境里，这种不完美给你带来了怎样的情绪。
5、报名方式：可以回复邮件，也可以短信或电话联系。
（由于论坛最近不太稳定，所以最好采用以上两种方式报名）
已报名：姜静、魏佳、伟光；

三、参考资料：

以下六种主要因素决定了你将会多么强烈地排拒自己：
　　1、你的父母无法区分你本身的价值与你的行为。多数人都不晓得，我们的所作所为（行为）与我们这个人（身份）的存在价值是两回事。若要避免这个问题发生，父母在表达他们不赞同子女的某个行为时，应该强调并展现出对子女的爱。最好能通过三阶段的"三明治回馈"（sandwich feedback）来处理：
　　● 第一是告诉孩子他做对了哪些部分。
　　● 第二是告诉孩子哪些地方需要改进以及如何才能改进。
　　● 第三是感谢孩子愿意倾听及合作，同时要告诉他，父母是多么骄傲能拥有他这个孩子。
　　2、父母将攸关个人需求与安全的问题与道德混为一谈。譬如孩子偏好某类衣着，因为他所有的朋友都有一件件，但父母却谆谆说教，数落那些朋友的社会地位比较低。或是谈到儿子在学校的表现时，做父亲的总说儿子令他丢脸，他牺牲了这么多才把儿子送进学校，儿子却不知感激云云。每当子女表现不佳、判断错误或是有不同的喜好时，做父母的就让孩子觉得犯了道德上的错误。这种道德化的评断往往导致低落的自我价值感。
　　3、父母传达负面信息的频率。16岁的孩子通常已经听过18万次什么做得不好、不该做什么、为什么不值得获得某样东西或行为有多糟，以及其他的负面评断，譬如"你到底是怎么了？""难道你就不能做一件对的事吗？""你是个笨蛋是不是？"这些信息迟早会沉人孩子的内心，成为未来自我批判的武器。
　　4、父母管教的一贯性。孩子会持续挑战父母，以查证他们对规则的态度是否一贯。如果规则是随机的或前后不一致，譬如筋疲力尽的父母不再坚持自己立下的家规，那么孩子就会遽下结论：他被惩罚不是因为自己的行为不对，而是因为父母不喜欢他这个人。当规则不能持续一致时，罪恶感就会伴随着行动出现。
　　5、来自父母的排拒。如果父母退缩到自我之中而忽视了子女，或是为了某件事变得非常生气而排拒孩子，就有可能对孩子的自尊造成非常大的伤害。如此心怀憎恨与疏离，将会证实孩子的想法：自己没有价值或不值得爱。
　　6、言语上的虐待与排拒。父母一再告诉子女，他们没有价值又不可爱，并以言语来虐待子女，这是除了身体虐待与性虐待之外，一个人所能想象的最糟糕的伤害。言语上的虐待会留下深刻的情感创伤，极大地影响孩子未来的自我评价。
　　这是我们排拒自己的六个最重要的原因。我们有可能因此而成为自己最糟糕的敌人与批判者。这也是许多人根深蒂固地停留在第一个意识层次的原因，无论他们多么努力地证明自己并得到成功，内心深处仍然有这些恶魔，从而制造出巨大的破坏性，防止他们得到内心的平静。
　　我们都拥有某些基本需求，如果不能适当地宣泄或处理，可能转而反噬其身，造成内在的骚乱。在多数的情况里，人人都想获得安全保障并免于恐惧，都想被人接纳，为人所爱，有能力，有价值，同时值得信赖。如果我们拥有适度的自尊，我们会以完全不同于缺乏自尊时的方式和策略，来解决生命中的挑战。它给了我们内在的资源，使我们可以：
　　●面对自己的恐惧，在进退维谷之际找出解决之道。
　　●接受并不是每个人都喜欢我们或接纳我们这个事实。
　　●接受我们没办法在生命的所有领域都表现得干练优秀，不过如果我们真的迫切地渴望某事，我们可以努力追求它，设法解除阻碍。
　　●适应人际间的冲突而不回避它们。
　　●接受我们并不是完美的，是会犯错的。
　　如果我们的自尊降低，一切事情都会起变化。生活将更难应付，我们会经常寻求藏身之处以及逃避之途。我们对治焦虑与冲突的方式，往往是逃避可能会引起不妥情绪的情况，而内在的裁判者也会从旁推波助澜。但最大的矛盾是，尽管内在的裁判尖锐、苛刻且负面，但它仍然让我们觉得好过一些。我们因此证实自己确实是没价值或成事不足败事有余的，人们确实是不爱我们的，或者我们不能相信任何人。然后我们就可以放松下来，因为没有必要再焦虑什么了；它让我们觉得自己不是那么无能，不是那么脆弱无助。（摘自罗伊•马丁纳《改变从心开始》）

ziranse · 发表于 2011-10-26 09:43:56

报名，预习中。

海象 · 发表于 2011-10-26 12:03:34

我报名！
喜欢这个话题。我最近刚刚深刻地认识到这个“接纳自己不完美”的课题，我以前经常把精力用在弥补自己的不完美上，努力做很多事去证明自己是强大完美的，而忽略了自己已经拥有了很多很多，忽视了去享受已经拥有的；陷入修补自己的“缺陷”解决自己的“问题”之中，而没有去用自己的已有的优势去让自己的生活更美好的