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发表于 2016-4-6 15:47:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
记得小时候有个故事说在家在学校两个样,有个小朋友在学校勤劳积极,谦让友爱,回到家里懒惰狂躁,无理取闹。心里一惊,那不是我么。十八岁离家上大学,来到北京已经十余年。自认是个生活独立可以照顾好自己的人。可是一回到家里,却不自觉的启动在家模式,懒散,宅,玻璃心,干什么都没有太大的劲头。任凭家人忙碌和唠叨,有点不安却又无所作为。上午发生的一件事,让我对自己的这种模式有了不一样的觉察。
妈妈中午要出门旅游,早饭时让我一会儿去超市给她买一些湿巾之类的。这两天正看一部动画粘的起劲,虽然脑子分析告诉我先给她买好东西,之后自己便能享受自由时光,但是眼睛从屏幕上移开显得那么艰难,给自己找借口上厕所啊什么的拖延时间。后来感觉实在拖不下去,边洗漱换衣边拿着手机看一点是一点。刚准备好,妈妈又喊我怎么还不去。我说这就去。出门发现下雨了,回家找伞,妈妈一下子就火了,“让你干个事情这么难,天天在家跟甩手掌柜似得@#%……”这种场景挺害怕的。最近在刷超级育儿师,自己虽然已过而立之年,看到父母发火却跟那些三四岁的小朋友心理状态没啥区别,赶紧灰溜溜的逃到大街上。
来到大街上,回复到成人状态,冷静的回想刚刚发生的一切。我明知道有更好的选择,可是为什么不愿意去做,最后还是搞得妈妈发火儿?突然饭桌儿上的一幕又浮现出来。
Mum:你到宝龙给我买点湿巾吧,还有手帕纸。
我:好啊,歇会儿就去。宝龙几点开门,九点?
MUm:九点?哪有那么晚。七点半就开门了。
我:这么早,我还想九点了。
MUM:早啥了,现在都快八点了,你吃完饭,刷牙洗脸,换换衣裳啰嗦啰嗦也就九点了。赶快去吧。
我:&*%*
后来,在我跟动画片的难舍难分搏斗时,妈妈又催了我两次。当时并没有觉察,以为自己只是想看视频,走在路上才意识到之前心里的不满。当妈妈精确计算时间,并一再的催促我时,我听到了一种否认‘我不相信你能独立完成“,“没有我的安排你就做不到”,“我得一直盯着你催着你才成”。加之昨天因为工作需要得去派出所开证明,也有点像这个状态,而且如果我同意,她当时恨不得跟我一起去。本来挺简单的一件事情,搞得特别急迫,自己就很有压力。这样的联想让我确认了自己的抵触,拖延其实是想证明,你这么不信任我能自己做好,我偏偏就不照你说的做,我也能安排好手头的事情。思绪散开来,自己一个人的时候,也会有这样催促的声音耳边回荡,指责,嘶吼,”早一点做就好了……“父母的习惯不自觉的内化成脑子里的评判官。而事实上自己虽然会拖延,但是极少误事,一向可以分清轻重缓急。拖延有时是在与潜意识里的不信任搏斗,与父母的评价体系搏斗,我讨厌当自己没有做出符合他们要求的行为后,就被指责,扣帽子,甚至有点愤怒,我也拒绝做他们眼中的”好小孩“,那是多么的没有自由。所以我有时候不想去理解父母,特别是物理距离很近时,觉得很烦,有种被强加的感觉,不想听他们滔滔不绝的议论。比较讽刺的是,虽然不喜欢,但却继承了他们的特点。回想之前的一段交往,自己也同样犯着不信任的错误,"理所当然”的自以为是、否认对方,也把自己气的够呛。
家人还会改变么?我想有这个可能,但是很难。而且如果只是强求行为的变化,似乎也没啥意思。前一阵学九型人格,也许他们也和自己一样,有着天生的易恐慌和怀疑。相比之下,自己已经轻很多。一切从我开始吧,觉察和承认是走起的第一步,希望我的孩子以后从我身上读到越来越少的否定和不信任,越来越多的自由。

问余何意栖碧山,笑而不答心自闲。桃花流水窅然去,别有天地非人间。

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发表于 2016-4-6 20:30:06 | 显示全部楼层
本帖最后由 mareiya 于 2016-4-6 20:32 编辑


同感愿意分享:

单位里,几个女同事指责我的工位太整齐,让她们有压力,而我似乎也不是刻意在整理工位,只是觉得希望桌椅看着整齐些,似乎这样内心很舒服。
下班后,回到刚搬的住所里,虽然地面已经收拾得可以插脚走动了,但一眼看去,除了要出租的两间卧室外,客厅和自己的卧室里,很多行李还是需要花很大工夫去归类、整理、摆放。我的内心多么希望这个居住的环境能快快整齐起来,感觉如果那样,心里对家人的思念感似乎也能好受一些,可是,即便是迫于出租房子的压力,收拾屋子的动力还是很微弱、很微弱。

有点不是很理解这是为什么。

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发表于 2016-5-3 14:36:36 | 显示全部楼层
拖延症。。。我也有。感觉自己就不是很勤快和爽利的人。。。
<font color="DarkGreen">(用心,有情。有心情。爱的道路上,让美好的心情像歌声般流淌,陶冶自己也为忙碌的大家带去一缕清风。——“品味生活”版块“路上的诗社”愿意倾听你的诗歌。)路上的诗社 诗友QQ群:109892991
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