开心一笑~~

Flammable_Ice

我和一哥们儿去旅游。
在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币。
这哥们儿勃然大怒，
喊道：“这什么素质，不捐就不捐，扔什么冥币。”
我连忙小声提醒：“别吵吵，那是韩元！”



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Flammable_Ice

待结婚的（往下念）
男：太好了！我期待的这一天终于来临了！
女：我可以反悔吗？
男：不！你甚至想都别想
女：你爱我嘛？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会。你怎么会有这种想法？
女：你能吻我一下吗
男：当然，绝对不是一下
女：你有可能打我吗      
男：永远不可能。         
女：我能相信你吗      
结婚后的（往上念）



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Flammable_Ice

大葱身价倍增，葱头很是嫉妒。
问大蒜：“为啥咱们一元钱一堆？”
大蒜答：“最近流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！”
葱头：“我也是单身啊!”
大蒜：“你叫洋葱，你只能出国发展了！”




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企鹅PINGU

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想起回访路上的趣多多，“谁比我更逗”送给ice~~~

Flammable_Ice

    冯巩经典语句1
1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调！才是最牛的炫耀！！
5、不吃饱哪有力气减肥啊？
6、真不好意思，让您贱笑了。　
7、我能抵抗一切，除了诱惑…… 　
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞…… 　　
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
18、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
21、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
22、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
23、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
24、珍惜生活... ...上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
25、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
26、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
27、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
28、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
29、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
30、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。



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                        冯巩经典语句2
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
33、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
34、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
35、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
36、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
37、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
38、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
39、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
40、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”
41、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，
      全部送到农村做化肥。
42、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，
      现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
43、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，
      做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
44、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆
      骡子...
45、所谓美女,三分长相七分打扮；所谓气质,三分才气七分装蒜；所谓温柔,三分忍让七分压抑
46、下辈子要做筷子，就不孤单了！
47、你的话，我连标点符号都不信。
48、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
49、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
50、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
51、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
52、最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。
53、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
54、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
55、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。



                                                                  
                                                          {:soso__1263369091309544582_3:}

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晚上去超市买速冻饺子。
促销员热情招呼我，还拉我过去说：“尝尝吧，尝尝吧。”
唉，盛情难却，我吃了一个。
咀嚼时促销员一直盯着我。
待我吃完，她认真地问：“熟了吗？熟了我就捞起来了。”




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一老头说：“当年华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后，我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指、中指，竟是六脉神剑、商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。”
一旁的少年听得心驰目眩，正要再问。
旁边老太太骂道：“玩儿个石头剪子布都说得这般威风。”



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好友的儿子搞笑地说：“这十几年来我辛辛苦苦地逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子。每次抄得心惊胆战、满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步，你们还要我怎样！”





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Flammable_Ice

当我把一张中了500万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光；
我又拿出了第二张，还是500万，大家惊呆了；
当我又拿出第三张时，空气都窒息了。
当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了。
不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声。”





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法庭上法官问：“为什么打架？”
打架者说：“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。这时，那个家伙走过来，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”
法官听后说：“这也怪不得你发脾气了。”
打架者又说：“还不止这样呢，他还把我女朋友也赶了出来。”
     ... ...




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“我想我是喝多了”，
老米对餐馆服务员说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的”，
服务员说：“我这就去拿帐单！”




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发射卫星：
完全成功——卫星进入预定轨道，该呆多久呆多久；
成功——卫星进入预定轨道，没呆多久；
部分成功——火箭圆满完成任务，卫星没入轨；
失败——火箭没到站，自己就翘翘了；
太失败——火箭冲着指挥所的方向来了 ... ...




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半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，
指着漫天的繁星问道：“看到这么多星星，你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是一颗很小的行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”





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班里有一个女孩在后排听随身听。耳朵堵着，所以说话声很大。
她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”
几乎所有同学都听到了，老师也不例外。
看看那位同学，
老师说：“我不过去了！”





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一哥儿们问我：“The king is always lucky怎么翻译？”
我不假思索就说：“国王总是幸运的。”
他摇摇头，
说出了三个字：“王老吉。”






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老婆问：“老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？”
老公：“那你觉得我们该怎么过？”
老婆：“人家想听你的想法嘛。”
老公：“要么一笑而过？”










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今天给老妈打电话，
报告一个大消息：“妈，我和他不再做男女朋友了。”
话没说完，电话那头儿就接上了：“为娘我松了一口气了，一直没敢给你说，他长得真磕碜！”
唉，本来是想说我们准备结婚了...  ...

                      {:soso__10677748095659304838_4:}

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父：“这次考试行情如何？”
子：“发生崩盘，指数暴跌！”
父：“报一下收盘价位。”
子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。”
父：“怎么搞的，满盘皆墨！以前走势尚好，这次怎么多翻空了？”
子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台... ...”




                                     {:soso__14188591012099187374_4:}