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 楼主| 发表于 2011-1-19 16:56:56 | 显示全部楼层
这个帖子是当时我在郑州工作,有一个北京的工作机会,给的待遇也比较好,但我当时呢,一门心思想转换行业,并不想继续做电信行业的工作了,所以就犹豫啊,才在论坛上发帖求助的。

当时很多朋友给的建议是:不要把很多事搅在一起来决断前途,先要想好是要换工作单位,还是要换城市生活,或者是要换个行业,不能这样一起来做,否则太冒险了。

于是我犹豫了很久,还是想不清楚,就放弃了当时的机会。

04-07年行业工作机会比较多,为是否去北京换个更好的公司曾经犹豫过三次。但阴差阳错,谁也没想到,到了07年,一直服务的公司的总部搬迁到了北京,我当时判断必须要跟着上北京的,所以孩子上学时就直接把家搬到了北京,自己又在外工作了2年多,到10年才在北京安定下来。想想造化真是弄人哪,其实也不是造化的事,是自己一直对工作对人生有很多疑惑,所以自己总是不能及时决断,故而错失了很多机会。

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涞源大朋友 一福晚缘

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发表于 2011-1-20 20:35:49 | 显示全部楼层
爱,无处不在。

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 楼主| 发表于 2011-1-21 17:22:14 | 显示全部楼层
先插段上周六早上儿子对我们夫妇说的话,大家就更能明白我们夫妇当时的状态了。



周六早上,一家三口都醒来躺在床上瞎聊,十岁的儿子开腔了:爸爸妈妈,你们两个能不能说说我出生前的事?我们扯了一会儿,儿子突然问:爸爸妈妈,你们两个这样的个性差异,怎么没有在我出生前决裂呢?还会生下我?



我一下子眼泪涌了出来,因为从04年感到无法再继续下去到现在正好满6年,而这6年中,发生过很多故事,但无人诉说,也不好诉说,只是自己默默地在坚持着,从内而外地去打造自己,直到拥有现在的生活现在的状态。而儿子还是个孩子,他虽然幼小,但我早就把他看做是上帝派来点化我帮助我的小天使,所以有些适合他知道的事情我也会找他讨论,在这6年中,他也确实用他的纯真和智慧点化过我很多次。但我没想到他早就看明白了很多事。他目前也在坚持练习霎哈嘉瑜伽,基本上做到每天泡脚和静坐,他前段时间对我说:妈妈,你是个天生的求道者哟。我看着你这些年一直在寻找,做这个做那个。我当时很感动,也很欣慰。

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发表于 2011-1-22 07:58:26 | 显示全部楼层
明白也分享你的感动.  谢谢你这么坦诚的分享.

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 楼主| 发表于 2011-1-24 16:37:32 | 显示全部楼层

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 楼主| 发表于 2011-1-26 10:46:59 | 显示全部楼层
儿子说:妈妈那么好奇,对世界充满了求知欲,而爸爸那么保守(他爸爸自己接着说:是有点顽固),怎么会走到一起的?

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 楼主| 发表于 2011-1-26 10:47:24 | 显示全部楼层
其实这个过程前文有过交待,但没说太清楚。下面简单地说说我们这两个差异这么大的人是怎么走到一起的吧。
那天早上我也简单地给儿子讲了讲,我们是高中同学,如今已经认识25年了,儿子插话说:那不能算是认识,只能说叫看见了,要从第一次相互说话才算认识,但我们都想不起来了什么时候开始互相有印象的,高一开始肯定就是认识的,因为我们都学习成绩比较好,我们两个基本上都在前三名,不是他第一就是我第一。我开始对先生熟悉是从高三开始的,高三时我们两个座位相邻,不是一个课桌,而是两个桌子但挨着坐的那种,从小先生家很穷,他从小生长在一个只有两三户人家的小山村里,没有玩伴,也造就了他特孤僻的性格。所以那时他眼底深处总有一抹深深的痛楚,让我心疼让我怜惜,总想要去抹平他。但高三时学习事情多,并没有有什么事情发生,只是在心里默默关心着他。后来在一个城市上大学,才真正开始了恋爱,但这恋爱一直是单方面的付出,从不求他对我怎么样,只求自己是否带给了他快乐。一直延续到了大学毕业,这中间也曾因为另一个女生而分开过,因为那个女生说喜欢他,而他也对那女生有好感,于是我忍受着心中的痛苦说:好,我退出。那时真是单纯得可爱,一心为他好,只要他高兴,我怎么样都无所谓,因为我一直认为人与人之间的真爱是值得珍惜和保护的,甚至不管这种爱是否符合世俗的观念。但他们因为女生的母亲反对,并没有进展,于是我们又和好了。

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 楼主| 发表于 2011-1-26 10:47:58 | 显示全部楼层
大学毕业以后,我们分配到一个公司上班了,这时侯,我突然发现他眼底的痛楚已经没有了,他已经变成了一个喜欢幽默的成熟男人。这时我开始对他有了要求,所以才开始对他有了不满。于是我发现了我们之间的巨大差异。表面看,他高大英俊,善良可靠,无任何不良嗜好,而且他生性淡泊,无过多的物质欲望,没有世俗的追求(比如权力财富的追求等),业余只喜欢打打篮球。用我父亲的话说:看人要看大节,这个孩子从大节上看没有任何毛病。但在小的方面,我们确实属于志不同道不合的两类人。他天性悲观保守不求变化,我天生乐观有激情追求变化,他挑剔,我包容,他细致我大大咧咧,我好交朋友,他几乎没有任何朋友。他没有安全感,把钱看得比较重,而我心轮强大,从小喜欢帮助别人,把钱财看得很淡。还有一个最难调和的矛盾,我追求浪漫细腻的情感交流,而他是白开水一样的人,情感交流的需求很少,当然也就不会表达。周围的女同事已经有了男朋友如果有些体力活要干,第一想到的是找他,而不是找自己的男朋友,从而可见他为人有多随和多勤劳。所有认识他的人都说他是个好人,但我年轻时最受不了他的一点是:他对所有的人一样好,而对我与对他的女同事没有区别。那我就想不明白这样的人到底是我的什么人啊?我宁愿找他做我的同事,而不是我的男朋友啊。

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 楼主| 发表于 2011-1-26 10:48:20 | 显示全部楼层
哈哈,当时我就是这种想法。现在想来当时对婚姻和爱情也抱有太多的幻想了,实际上只要你能遇上一个在大节上没有毛病的男人,就是你最大的幸运了。人无完人,这样的男人已经是男人中的极品了。
回过头来看,就是因为他是个天性善良正直的好人,所以在一次又一次的考验中,他幸运地过了关,我一次又一次地忍耐了下来,最终成就了今天我们幸福的家庭生活,成就了今天已经走上人生喜乐道路的我。比如结婚前有两次我都决定要和他分手了,有一次是我突然生了肺炎,他无微不至地照顾我的生活,让我感到这样的人没有理由和人家分手啊。还有一次正要分手的当口,我姨妈生了癌来住院,他跑前跑后,全心全意地照顾,让我很感动。他确实是个这么好的人,但在小节上我们确实有那么多矛盾那么多差异。10岁的儿子的眼光很犀利,我们最大的矛盾确实就在于我一直有好奇心,对生活充满激情,一直在追求更大的幸福,而他几乎一成不变,不接受新事物,甚至有些顽固不化了。

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 楼主| 发表于 2011-1-26 10:48:38 | 显示全部楼层
所以04年我来心育心求助时徐博士和很多心理辅导员都认为我们没有太大的问题,我们表面的问题是沟通问题,在沟通中总是产生很多矛盾。但深层次的问题是两人对生活的要求不同,因而造成我对情感和家庭生活极不满足,而他一直是随遇而安的,并无太大的不如意。当然这个过程中我们的物质生活一直很顺利,我的勤奋和努力让我一直有很好的薪水,而他不愿去变化,虽然他有很强的个人能力,但一直没有得到很好的平台发挥自己的能力,薪水比我低不少,虽然他有一些面子上的压力,但他并无太多的不满足。

04年下半年,我当时最大的痛苦是认为我们已经相识恋爱结婚这么多年(那时我们已经认识18年,恋爱14年,结婚7年),而他一点也不欣赏我,了解我,而且一点也不爱我。那年夏天一次聊天中,他说我是个虚荣的人。我从小家庭条件不好,没有过多的条件打扮自己,长大后也一直认为长得不漂亮,不能靠外表来吸引人,所以我很不注重打扮,而且我喜欢做公益捐助,有钱宁肯捐出去也舍不得买些名牌衣服来穿。上班以来,我每年公益捐款额都大大超过我自己买衣物的钱。而我当时因为没有真正地接纳自己真正认识自己,所以内心深处是有自卑感的,他平时不多说话,一开腔对人说话都是批评人怎么不好怎么不好,他的很多话当时都对我造成极大的伤害。所以那时,我觉得和这样的人再一起生活下去,想想前面还有好几十年的路都是一片黑暗,看不到一点光,哪有幸福可言啊。而自己一直是个独立的女人,自认为离开他除了面子上不好看外,如果没有了他的束缚,生活会更加丰富多彩。

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 楼主| 发表于 2011-1-26 10:48:59 | 显示全部楼层
当时到心育心求助,所有辅导员和熟悉的朋友都觉得我是身在福中不知福。你这样的婚姻还不满足,还要怎么样啊?当时辅导员的建议是我先去学习一些情感游戏的方式,学习一些沟通的方法,再来决定我们的婚姻该何去何从。我当时想,我不能换个男人做情感游戏来看自己是否可以找到更让我满足的情感对象,但我可以去看看别人的婚姻情感状态啊。
于是我开始仔细观察我周围的同事朋友的婚姻情感情况,我这时侯才发现真是不比不知道,一比吓一跳啊。

我先观察了一对当年一见钟情,不管不顾地放弃了当时的恋人一起结合的夫妇,我一直认为他们的情感是理想的那种琴瑟和*谐举案齐眉的,他们确实曾经有过一段特别美好的一日不见如隔三秋的相互亲密依恋的状态,现在知道那种状态实际上并不是两个心智完全成熟的人之间的真爱,而只是两个心灵有殘缺的人放下自我相互依附的一种共生状态,这种状态注定是不可能长久的,因为是以放弃自我做为前提的,而人类的自我是不太可能轻易放下永远放下的。但随着岁月的增长,他们其实已经经历了男人外遇再回来,女人也认清了现实,认为婚姻生活只是生活中的一部分,而不是全部,只是相互扶持着平淡地生活下去。

我再观察我周围的很多同事的生活,发现有一些夫妇相互之间很信任开放,男人在外面玩乐整夜不归家不用请假,相互之间不关心也不过问,各玩各的。还有一些夫妇呢,当着孩子和其他人的面,把对方骂得狗血喷头,说起对方来没一点好处。我的周围几乎没有一对夫妇的情感状态是我想要的那种相互依恋相互信任,欣赏赞美对方的亲密无间的关系,但他们都在坚持着,都没有想过要分开,他们都认为婚姻就是这样的。呵呵,我于是明白了心育心的辅导员和我的朋友们为什么对我的不满足那么地不理解了那么着急了。我们当时的状态是看起来他对我不欣赏不赞美,只挑毛病,但他回家就做家务,照顾孩子照顾我,两个人偶尔吵架,但都不骂人不打人,甚至连难听点的话都不忍说出来,怕伤害了对方。而我认为他不爱我,而他这么多年没有过外心,而我也没有对其他的男人心动过。

我当时想,如果我们这样的婚姻情感状态如果也要离婚,那别人家早都多出一百个理由要分开了。

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发表于 2011-1-27 14:40:25 | 显示全部楼层
回复 48# 鱼腥草


这段话读来前后有些出入,前面说他生性淡泊,后面说他把钱看得比较重;而“他挑剔,我包容”似乎与后面描述的情况也有些相反,看起来他心性更平和、更包容一些;“他几乎没有任何朋友”大概指没有太亲密的朋友吧?因为从女同事找他帮忙的状态看,他很像平易近人的样子呢。

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发表于 2011-1-27 14:41:21 | 显示全部楼层
回复 51# 鱼腥草


看到51楼,我想起《非诚勿扰2》的一句话:婚姻就是将错就错,哈哈。

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 楼主| 发表于 2011-1-28 09:08:47 | 显示全部楼层
本帖最后由 鱼腥草 于 2011-1-28 09:13 编辑
回复  鱼腥草


这段话读来前后有些出入,前面说他生性淡泊,后面说他把钱看得比较重;而“他挑剔,我包 ...
mhfnm 发表于 2011-1-27 14:40


谢谢千痴弟弟这么认真的读我的帖哈。

人实际上都是多面的,评价一个人实际是很难客观的或者说准确的。

他生性淡泊没有错,因为他物质欲望很少,也没有权力欲,或者说没有野心和抱负去做更多的事。而他对钱看得重,也没有错,因为他的安全感少一些,所以需要有很多的钱让他满足,所以他比较节俭,不乱花钱,更准确地说是他的消费观和我不同,所以造成他对我花钱总有些看法,而我呢是有没有钱,都喜欢请客送礼交朋友,宁肯自己不花都要捐款的人,而我对金钱从来没有担忧,即使小时家里并没有多少钱,买不起衣服就穿母亲做的衣服,别人叫我北大荒,我也无所谓,照样过得有滋有味。

你看得很准确,他确实很平易近人,他是个特别善良的人,而且很热心很勤劳,40岁的人还能一直保持着一颗单纯的心和简单的处世方法,有什么心思全挂在脸上。他是个普通人,没有太多追求的人,心性呢也算平和。只是他对人要求较高,而且说话太直接,他认为你好的方面是应该的,哪还需要鼓励和赞美啊,而你不好的方面,他当然有责任给你指出来呀,否则你怎么进步呀?对家人这样,对同事对朋友都这样,对家人特别是对我要求更高,所以挑剔的就更多一些,他的一句话说得好:我说你不好,是说明你值得我说,有些人还不值得我挑剔呢。哈哈,我还真是荣幸呢。当然他的不满也与我的个性有关。照一般人看来,我确实是个很另类的人,梦想一堆,追求较多,对普通的家庭生活没有什么兴趣,对社会责任看得更重一些,与他实在是差异太大,他经常说我:你真是个多管闲事的人,我在公交车给人让座,有时也鼓励别人起来给人让座,他都嫌我管闲事,说:你这样的人实在是属于烦人的人。

而且我的能量一直比较强,又热心好管闲事,所以不管是在公司还是在家庭事务里,我的影响力都比他要大一些,说话比他更有份量一些,而他是个男人,好面子是正常的,也难免对我有意见。而他不善于控制和隐藏他的情绪,有了坏情绪马上发作出来,不管周围的人是否能够忍受。而我当年本身自己没有建构好,没有足够的安全感,他的坏情绪总是会让我起了反应,总是认为是我犯了错,而现在我知道是他的坏情绪出来了,与我无关。而我能量够好时,他的坏情绪会很容易被我一句充满真爱的一句问话:“怎么了,宝贝,又不高兴了?”给化解掉了。当然有时我还会上当,如果我的能量状态不好,有时也会跟着掉进坏情绪中。

哈哈,告诉你一句实话,其实他现在还没有什么改变,今天早上还对我发了一通无名火,而我也差点上了当,后来马上意识到了,赶快提升了自己的注意力,然后他也变平和了。

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发表于 2011-1-28 10:47:48 | 显示全部楼层
回复 54# 鱼腥草


哈哈,很有趣的家庭啊!从姐夫身上,看到了多年前自己的影子,从姐姐身上,也看到了我的一些影子。人类果然还是共性远多于分歧啊

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 楼主| 发表于 2011-1-28 11:11:24 | 显示全部楼层
本帖最后由 鱼腥草 于 2011-1-28 11:16 编辑

离婚的人是不是都是不可理喻的?

有朋友提出了疑惑,我来谈谈我对离婚的看法。

我从来不反对离婚,而且我自己也曾经想过要离婚,所以我对这件事想得比较多。

实际上我现在完全相信人的婚姻真是上天给你的礼物,不管现在你对婚姻的感觉是什么样的,但一段婚姻都不是无缘无故的,都是上天给你的一段最大的最好的成长机会。因为在我们和周围所有人的关系中,夫妇关系是超越其他所有的关系的最独特的一种关系,而且如果没有波折的婚姻几乎相伴一生,好几十年呢,而且夫妻关系是最亲密的关系,同吃同睡同进退,一开始就是两个长大的人建立的一种平等的关系。但由于身体长大的两个人不一定心灵成熟,所以他们也不一定能够达到精神上的独立和平等,因而很多婚姻关系中,两性关系都有或多或少的问题或者说矛盾存在。

而有问题或矛盾存在时,如何解决才是我们要重视的。

其实我来写这个帖的初衷就是因为我看到了很多婚姻存在一些问题,很多夫妻有很多痛苦,周围更是有很多婚姻面临分开的局面。而我也曾面临过这种局面,我用了6年的时间打破了这种痛苦的局面。所以我愿意把我走过的路,想过的事,毫不隐藏地真诚地全部拿出来给大家看,以期给大家一点启示。

当年我认为我们存在沟通的障碍,存在很多观念不能调和的矛盾,所以我感觉看不到任何继续下去幸福生活的希望。

但幸运的是我没有马上实施我的计划,我当时发现自己有改变的需求,想先从改变自己开始,再来反观这段婚姻是否还能维系下去。


不过正如一些朋友说的,我很幸运,我遇到的这个人虽然和我观念有不同,而他本性上是个好人,人品很好,所以虽然有矛盾,但我不忍心伤害他,他也不忍心伤害我。现实生活中我相信很多夫妇都是人品很好的人,但他们也在象我们一样在为了两性关系的不如意而痛苦,而面临着想要分开的局面。所以我希望我的故事能够给这些朋友一些启发。

而如果你婚后发现你的另一半在人品上有很多你难以认同的方面,而你又没有那种象如来佛化解妖魔的爱心、勇气和能力,那么我是坚决主张赶快分开的,否则只会象掉进沼泽地一样越陷越深,难以自拔。但如果你已经有了很深的静观能力和足够慈悲的爱心,那么你可以把这个人看作是上天派来点化你磨炼你成全你的天使,因他的磨炼,你会成就得更好。你要感谢他才是,而他早晚会被你所感化,会成为你想让他成为的人的。

以上就是我对离婚对婚姻的看法。

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 楼主| 发表于 2011-1-28 11:16:02 | 显示全部楼层
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哈哈,很有趣的家庭啊!从姐夫身上,看到了多年前自己的影子,从姐姐身上,也看到了我的 ...
mhfnm 发表于 2011-1-28 10:47


哈哈,年纪轻轻,看来你的故事也很多啊,有机会说来听听啊。

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发表于 2011-1-28 15:27:34 | 显示全部楼层
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俺滴脑袋老化比较快,年轻时候的事忘得差不多了,幸好还记得一些,回头坐在一起分享下我们各自的故事

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一直关注,期待下文……

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发表于 2011-2-2 03:13:13 | 显示全部楼层
回复 56# 鱼腥草

只觉得不是每个人都适合婚姻,不用在世人的眼光下活着,一个人或是离了都没什么的。
我很赞同姐说的婚姻的维持需要爱心,勇气和能力。这不是想想就有的。
获得幸福的前提是提升自己爱的能力。先从爱自己开始吧!!!没学会走就不能跑~~~
突然想起了小时候常听到的一句话,婚姻不是过家家,不能当儿戏。还有种瓜得瓜种豆得豆~~
婚姻是神圣的,也没有十全十美的,哎。。。这种情况下,咱就看缘分吧~~~
顺其自然,随遇而安。
   大家都会幸福的!!!是吧!!
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