很多时候，宿舍的干净程度跟我的繁忙程度是成反比的。住四个人，但只有我一个人是宿舍干净程度这个因变量的自变量。想到这个总是会有些不开心。

　　尽管把宿舍打扫的干干净净会让我觉得舒适开心，但是除了愉快之外总有一点儿不甘不愿。我一直为自己的会有这种不情愿的感觉而感到有些惭愧，觉得自己太小肚鸡肠，尽管我都不知道自己斤斤计较的是什么。

　　刚刚突然找到了自己不情愿的答案，我不开心是因为宿舍明明是我一个人打扫的，但是这种干净舒适却被每一个我觉得不负责任的人都感受到了。也许是觉得不公平，也许是觉得不理解，种种感觉交织在一起，我不开心。

　　这样清楚的认识到自己的想法，但是却没有办法把自己从这种纠结中解脱出来很痛苦。明明知道问题出自哪儿，有想要解决问题的意愿，想了无数理由去说服自己，但还是没法从计较小我得失的漩涡中解脱，讨厌这样的自己。

　　对床有个即使到了冬天也要每天换一套衣服的爱干净的南方小姑娘，从来没有缺课，每天必上自习，我实在理解不了为什么它能够对乱七八糟的宿舍那么无动于衷。也有人洗完衣服从来都不拧干，每次她洗完衣服我去阳台的时候都很生气，因为会被滴的浑身是水……这些不是很起眼的事情一点点消耗着我对宿舍的爱，让我变得小肚鸡肠，像个怨妇一样，这样的自己很讨厌。

　　当然，我从来没有去跟她们沟通过这些问题，是因为自己在心里预设了很多沟通中她们会给我的回应（当然是消极的）。我以为自己是为了和谐、为了不伤感情而不去跟她们说这些事情。其实，我只是为了不让自己显得太过于斤斤计较，我把自己想得太好，把她们设想为不负责任、不讲道理。

　　其实，我还是不太懂得去倾听和陪伴，太在意自己的规则和习惯。一直以来顺畅的人生让我有些以自我为中心，总觉得自己是对的，这样不好。

　　前两天听别人讲了这么一句话——有时候，最大的无私是最大的自私。虽然还没有完全明白这句话的深意，但是隐隐约约觉得它可以作为以后我做一些事情时候的向导。

　　呐，每个人都有权利以自己的方式获得开心，我要做的，只是在同行的路上与他结伴就可以。

　　希望以后打扫卫生的时候我能够感受到纯粹的劳动的快乐。

　　写在后面的话：觉得这样的心事只能写在美新路，说不上为什么，只是在刚刚放好墩布之后有了这样的冲动。写的很凌乱，不是很有逻辑的自我批评与鼓励。