笑话集合之杂七杂八

袋鼠 · 发表于 2005-12-1 09:54:51

之一：经典误会
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道："小宝贝。
"
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"
5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫"春"的，轮到你了！
6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
7.军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下的。
8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

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袋鼠 · 发表于 2005-12-1 09:57:02

之二：题目：度量 
伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人 上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真 愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩 醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜 狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱 庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好. 安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火 倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰 幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色 可惜——另一只怎么都找不到 报复——在衣柜中喷了大量的迷药 失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金 收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门 猎物——进门后，直冲衣柜，发现. 意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理 对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些 失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！ 机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家 失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理“会”也开不成了 无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了 巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名 共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题 佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人” 明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量！

袋鼠 · 发表于 2005-12-1 09:58:11

之三：留言
1.给苛薄的老公： 当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。” ——长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 2.给可爱的新老师： 我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健； 因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不水……。” ——不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留 3.给异想天开的毛同学： 虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─“一夫一妻”，写成“一天一妻”制。 ——不知道该加分还是打0分的老师留 4.给没有口德的弟弟： 请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说： “那是你今天忘了化妆。” ——想把你吊起来打的姊留 5.给路边卖山鸡的小贩： 请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。” ——只想买山鸡而不想受污染的人留 6.亲爱的老婆： 请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？” ——左右为难的老公留 7.给青春期中的弟： 家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！” ——怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留 8.给古装剧看太多的老公： 请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然後“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！” 接著又倒头呼呼大睡！ ——早已吓得心脏麻痹的老婆留 9.给天才老弟： 花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！ ——觉得你的想法怪可怕的姊留 10.给弟弟： 当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”，後又接了一句：“不能再错！”好吗？ ——忽喜忽悲的姊姊留 11.给信佛但无爱心的妹妹： 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说： “今天是十五，炒菜不要放肉丝。” ——血流成小河的断指姊姊留 12.给成语会太多的妹子： 当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答： “等於你的个性，不三不四吗！” ——认为答案是3.5的姊留 13.给异想天开的学生： 当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 ——认为你该更用功的历史老师留 14.给想像力特强的容： 当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须” ——自信心受创的毛毛腿留 15.给在公车上遇到的辣妹： 请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？ ——一个差点当做公车拉环的小学生留

袋鼠 · 发表于 2005-12-1 10:01:20

之四:
一个丑人的自白
我出生了两次。 　第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……　　第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散… 　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万… 　　联合国被惊动了，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑… 　　阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了… 　　一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了…我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!! 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了… 　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失… 　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑… 　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔… 　　我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗???天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物… 　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂… 　　天不容我，又为何生我?????　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间… 　　于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道…系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……　　唉，也不知道，我这片东西，能不能发出去……

袋鼠 · 发表于 2005-12-1 10:06:40

之五:一个帅哥的自白
我出生在一个普通家庭，父母健康，爷爷奶奶健在，还有几个姑姑叔叔。 　　妈妈说，我出生时，天空出现一片祥云，渐渐由远至近，飘到我家房顶，幻化成一个字：“帅”！ 　　爸爸见到我后，声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体所生产下来的孩子，几次携菜刀冲到我母亲床前，挥舞着说要把我斩成肉泥，母亲以死相护，我才得以存活。 　　爷爷的青光眼已经十几年了，一米开外分不清是人是狗，可当我出现在他面前的时候，他老人家老泪纵横，自毁双目，从此不见天日，说是不想再见到人，以免后患无穷。 　　后来，母亲为了证明自己的清白，拉着父亲去医院作亲子鉴定。医生揭开被子只看了我一眼就哭了，抹着鼻涕说回去吧，这不是你儿子，谁的也不是，人类生不出这么帅的孩子…… 　　一个实习的小护士走过，看见了襁褓中的我，立刻找了盒红印泥，把我的指纹印了下来，并把盘好的头发一下子散开，对着我喃喃道：长发为君留，此生若不嫁你，长发不减，清灯古佛，自梳闺中…… 　　母亲赶紧往外走，一路小跑，不小心碰到了一位老太太，老太太拉住母亲，慈祥地说：“孩子，急什么呀，有啥想不开的？别颠着孩子……” 　　母亲正心烦，一把拉开被子，那老太太一看见我，眼泪立即哗哗地流，一屁股坐在地上，摇头狂叫：“我早生了50年啊!” 　　后来，当我长到15岁的时候，还不敢上学，不是没上过，幼儿园的时候上了半天就不敢去了，全园的孩子、老师加上院长都疯了，我的脸蛋被小女孩亲得肿成了西瓜，阿姨们狂殴小朋友，不为别的，只因为我和她们没有出生在一个年代，最后军警出动，才算平息了战乱。 　　我家门口常年有人钓鱼，而且绝不空手而归，最让人不可思议的是，我家离海还有100多公里，她们却经常在门前的小水沟里钓到金枪鱼，并且在草垛后边还发现了海龟蛋。后来经过调查才发现，原来是因为我家门口常年有无数女人因见不到我而哭泣，而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质，十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋。经年累月，那些女人的眼泪便汇集成了一小片海滩，到我15岁那年，海滩上一片繁荣景象，到我18岁的时候，这片海滩发展得更加迅速，被人们喻为第二夏威夷。 　　有一次，我实在闷得慌，晚上偷偷跑出家门。我本来准备如果见到雌性动物就撒腿狂奔，谁知我出门后，除了一片惊声尖叫，却没有追来的，我小心翼翼地回头一看，原来她们全部晕倒在海滩上…… 　　一个超级大国正式向海牙国际法庭起诉我，说我破坏第一家庭的家庭幸福，原来总统夫人偶然见到我6岁时被偷拍的照片后，竟然要跟总统离婚，创造了该国历史上第一宗在任总统离婚案。海牙国际法庭受理后，给我下达了传票。我接到传票后，表示愿意出庭，因为这种生活实在令我难以忍受，不过传票没有送回法庭，因为上面有我的签名，所以半路上就被邮递员拿走了。后来，这位邮递员被判122年徒刑。 　　中央电视台焦点访谈节目组来采访我，摄影师晕倒了三次，负责笔录的那个小姑娘生生把中文写成了意大利文加西班牙文。 　　播出的时候，因为电视台对我的面部进行了马赛克处理，导致众多观众因无法欣赏我的帅气，而纷纷咂了电视，结果第二天去商场买电视的人暴增。 　　事已至此，联合国拨专款为我建造了一座藏身之处，位于喜马拉雅山的珠穆朗玛峰顶端，消息极度封锁，世界上除了我家人和秘书长安南，谁也不知道我在哪里。 　　我享受了清静，真正的清静，蓝天距离我无比接近，上帝简直就是触手可及，我清静了，但却极度寂寞，我站在巅峰大声呼喊：我不帅! 　　突然，天上传来一个安详的声音：不，你撒谎。 　　上帝，您就不能骗骗我…… 　　我愤怒，极度愤怒!我质问上帝，你为什么让我这么帅？ 　　上帝那安详的声音又传来：你说什么? 　　我全身瘫软，泣声道：为什么我会这么帅？ 　　上帝沉默了。过了一会，上帝才开口：你总是这样谦虚。 　　那一刻，我想从顶峰跳下去…… 　　忽然山下有一队人马冲上山来，后来才知道，安南被绑架，为首的匪徒的母亲的姥姥中国清朝时期曾在慈禧身边当宫女，老爷是刑部尚书，传家宝就是满清十大酷刑，安南果然是条可歌可泣的汉子，一直用到第九刑，才说出我的藏身之所。 　　这种日子我一天也过不下去了，我准备跳崖。我站在一块石头上，面对万丈悬崖，歇斯底里地喊道：你们敢上来，我就跳下去! 　　追上来的人群站住不动了，一片寂静。 　　不一会，人群又开始骚动，有许多人如同着魔一般，从悬崖上跳下去，越来越多!最后只剩下几个晕倒的还留在山上，其余的全部跳下山崖，我往下一看，原来她们是用自己的身体给我铺成了一张软垫，怕我失足落下…… 　　我决定为了那些跳崖的人活下来，后来许多癌症患者(女)为了见我一面，苦苦支撑了十几年，还成了抗癌明星，有的残疾人(女)自从见到我，便甩掉了相伴几十年的拐杖和轮椅，有几人还连破了几次世界百米纪录。 　　无奈之下，第三次世界大战爆发了，男人们为了维护自己的尊严，动用了原子弹…… 　　爆炸过后，全世界只有我一个人存活，因为我被保护在防核区，我走出来的时候，大地一片荒芜，处处是战争过后的荒凉和废墟。 　　突然，我发现地上还有生物，那是一只蟑螂!蟑螂的生命力之强，出乎我之所料，我捧起这只蟑螂，老泪纵横，那只蟑螂突然全身发抖，我放眼望去，原来在我脚下，是整片整片的蟑螂，而且全是母的!而在不远处，所有的公蟑螂正虎视眈眈! 　　谁也不会料到，地球的第四次世界大战，竟然发生在蟑螂之间。 　　 　　后记：我死后千万年，后人类诞生，她们将我的骸骨还原，葬在北极，在我的墓碑上空，终年漂浮着一片云彩，变幻来变幻去，只有一个字：“帅”！

袋鼠 · 发表于 2005-12-1 10:07:37

之六:菜名解析
一次去饭馆吃饭，菜谱上有道菜叫 “ 猛龙过海 ” 觉得新鲜，于是点了一道 结果盘子端上来一看 ................. 一碗清汤，上面漂着一棵葱.... 我在公司楼下的饭店点过一道菜： “ 母子相会 ” 上来一看，ft，居然是黄豆炒黄豆芽。 我点过一个 “ 走在乡间的小路上 ” 就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜 有一次和同学去巴山吃饭 然后发现有一个凉菜叫做 “ 一国两制 ” 然后就随口问服务员这是what 结果服务员说： “ 就是煮花生米和炸花生米 ” faint 有一次在大庆 : 看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传， : 有道菜叫做：波黑战争 : 特别奇怪，问了问 : 原来是 : 菠菜炒黑木耳！！！！！！ : ft 某日在宴宾楼吃饭 点了道 “ 悄悄话 ” 端上来一看 原来是猪口条和猪耳朵 呵呵 记得上次在泰安，要了一道菜，泰山三美 上来一看，就是白菜豆腐 质问小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美 我点过一道菜叫 “ 绝代双骄 ” ， 就是----------------青辣椒+红辣椒 还有红灯区 --辣子鸡块 有一个叫 “ 心痛的感觉 ” 其实就是一杯白开水（50元） 有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。 后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是： 做面条的师傅姓牛！ 朋友当场几乎晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？ 店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了