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[分享] 你准备好了么?

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陪伴心旅

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发表于 2011-9-5 09:34:23 | 显示全部楼层 |阅读模式
陪伴心旅小组第二次课程——冲突(事件/情感)到来时

“觉察到自己的状态和情绪之后,该怎么做?叶先生的经验是做重新的自我评估/寻求理解,之后做出接受或不接受的决定。
这样之后会不会有结果?
还要看心是不是准备好了!因此过程可能会漫长些。”

叶先生在布置作业时我有点苦恼,因为好长一段时间都没有和他人冲突了。ttt和rc的学习让我处理掉很多冲突,特别在我决定按照自己内心渴望的那样(友好的、温暖的、爱的、理解的、无条件的)去对待他人时。然而,就在课程的前一天,还是有个隐藏很久的内在冲突被引爆了。

事情是我帮男友搬家,整理出大量他前女友的东西。我们之前就此谈过,我的求是,希望他“珍藏起来、不要让我看到”。他显然没做什么。于是,我似乎就不得不和他一起面对过往。将两个人混杂在一起的东西拆开,有些要扔掉,有些还不能扔掉。他当着我的面撕掉他分手时写的日记,我觉得很可惜,那会是件珍贵的东西。他要扔掉所有的东西,包括一些证书文件等。我劝他重要的文件,还是还给前女友好些,可能对她挺重要的。
东西终于整理完毕,我松了口气。一起去吃饭的路上,他情绪有点低落,我还以为工作的事情还是让他不安心。当他说,以为过去的事还是让他感伤时,我发现自己有点大条。当下的决定是陪着他告别这段过去。对之前的感情,他仍然有些怨恨。也有些他不愿意接受的珍惜(他嚷着要丢掉的东西,都剩在房间里,他自己的东西要丢的才真丢掉了,也许他自己都没发现)
陪着他走过难过,是我愿意的。但忽然我也发现了自己的底线。我对他说,“这样的难过,我只陪你到今晚。如果放不下,以后也不要让我知道。”说完,我感觉到自己的委屈,我多希望他会在我们的感情开始之前,整理好,况且在我提出要求后,他更该整理了。

然而我更奇怪自己为什么不能充分的表达自己的委屈。
这次课书写这件事,我再次发现了自己的这个模式,在正常交往中,我很难表达对理解和支持的需要,这让我很多时候是孤独和被忽视的。更多时候,我的求是“陪伴、支持他人”。
求的背后是什么?
我深受其苦,尽管认为自己值得,也不愿表达的理由是什么?在发现这个模式时,头一次,问自己这个问题。
——我害怕不能成为别人的依靠。
因为在我小学的时候,我特别渴望给一个人依靠,可是我没那个能力。我不知道我一直都在自责。我原谅了几乎每一个人,唯独没原谅自己。
可能到今天我才准备好,接纳我这个自责,才愿意原谅12岁的自己。才明白这些年,我做的选择是因为什么。

在开始第二次书写的时候,叶先生请我们问自己“你准备好了么?”


一个冲突背后的事情,可能真是很多年前事件的影响。
没有因为男友的行为而痛斥他、也没有可怜自己为什么不受重视或尊重,因为我知道自己值得,也因为我知道自己可以维护自己。

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 楼主| 发表于 2011-9-5 09:38:58 | 显示全部楼层
总结:
我的求:开始这段感情前,整理好以前的情感
我对求的觉察:希望被在乎感受
我的决定:问问自己看,为什么不能提出在乎和理解的要求
结果是:也许我准备好了,所以我看到了答案
原来我们拥有生命

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发表于 2011-9-5 10:12:19 | 显示全部楼层
回复 1# 胡杨树

对于冲突可能感情上的冲突表面上看来可以解决,但真正解决起来很难,会在过一段时间之后发现重又进入新一轮的循环,但既然已经有了觉察,明白了求和清楚了为什么至少就进入了程序,在不断地努力中相信总能进入柳暗花明。

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发表于 2011-9-5 12:00:18 | 显示全部楼层
回复 2# 胡杨树

谢谢你的分享。我现在觉得这种真正沉淀下来的觉察很重要。
以往冲突过后我们也会反思,但每每不能做到以此及彼。
再发生类似的情况时还是容易重走老路。

这种深度的觉察能帮助我们从根本上思考自己的求,
并由此指引我们的抉择。
大家加油!

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发表于 2011-9-5 12:07:22 | 显示全部楼层
"我原谅了几乎每一个人,唯独没原谅自己" 发人深省~~~~~~
笑——有潜移默化的作用!

家人有问题?看这里】   【版主有问题?看这里】  【来领勋章:)】 【聊聊啊!

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发表于 2011-9-5 12:32:58 | 显示全部楼层
在这么坦诚的分享里,我感受到了你内心的力量和一份宽广的信任。谢谢。
我感受到你内心对纯然的爱的向往,我也有。但我自己的体验是我知道自己还离它甚远,因此,我需要先学习的是无惧的做自己,而不仅是在理解别人上努力。我发现当我能较深刻的了解到我内心的层层的求之后,我才有机会去真诚的对待我自己(包括接纳我自己此刻的求),我才能更好的让别人知道我能做的,和我不能以及不愿意为他(她)做的,而同时不失去我对他(她)的一直都在的关心。不少时候我发现,当我能坦诚的面对自己和别人时,其实别人会感到我的真诚,并很愿意支持我,只是以前他们不清楚我的需要。这样我们之间就常能更自在一些的相处了。

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Edward D. Jackson

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发表于 2011-9-5 12:54:50 | 显示全部楼层
认识你自己,很简单的一句话,但做起来真的好难~
做好自己,不断让自己冲向心中的目标~

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发表于 2011-9-5 16:11:38 | 显示全部楼层
本帖最后由 mhfnm 于 2011-9-5 16:55 编辑

上午看了一半多,作为男性,很容易站在另一方的角度来听这段话(即男友的角度)。
感觉上,“珍藏起来、不要让我看到”和“这样的难过,我只陪你到今晚。如果放不下,以后也不要让我知道。”这两句话,如两排针一般扎过来,我似乎感受到了那位仁兄的刺痛感,也感受到了楼主似乎有刺痛后的反射。
有人说,恋爱时最怕说决绝的话,但同时也最容易说决绝的话。

站在爱情的角度,人们都希望两个人可以一起处理和面对一些事情;
站在一个人的角度,人们又都希望这个人具有独自处理和面对那些事情的能力。

怕的是在那一刻做对了事情却站错了角度,也怕站对了角度却做错了事情。

通常闯过的第一关是:在被刺痛的时候,仍能变换角度,理解、包容、接纳、择爱而行。
第二关便是刺而不痛,清醒的感受着对方的心。
不知这位仁兄可过了这些关呢?

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发表于 2011-9-5 16:15:00 | 显示全部楼层
很深刻的分享。曾经也有同样的感受,我感觉自己在面对别人时,常常会有两种截然不同的定位,一种就像你一样,面对特定的人,(像我高中大学的一些好朋友)我感觉自己只能做被依赖的对象,有点刻意的塑造自己成为完美的有能力的人,而很难在他们面前表现出软弱,需要支持和帮助的一面,也很难表达出自己的真实感受和需求。然后别人对我的结论可能就是“这个人很好”(我的求是做一个人人称赞的好人么?现在还没想清楚)另外一面我又好像变成了一个完全被扶助的对象,像面对父母,还有前男友。似乎在他们面前我总是刻意是表现出需要支持的一面,虽然有些事情我知道自己做的到。但在心理上却不自觉的依赖他们,并且很害怕他们向我求助,害怕看到他们无助和软弱的一面。有时毫无顾忌的无理取闹。你的探索启发了我,在这里我的求是什么,我得好好想想。
问余何意栖碧山,笑而不答心自闲。桃花流水窅然去,别有天地非人间。

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发表于 2011-9-5 17:04:24 | 显示全部楼层
回复 8# mhfnm
感觉有些东西很难一起承担呀,比如对方对前任的感情。作为女生,暂时无力解决的时候,不看不听不去触碰也许是最好的选择。因为有时候明明想要帮对方承担的,反而会更容易成为自己心头的针。在恋人过往的感情里,不管自己怎么努力,始终也只是个看客,而且是站在恋人这边的看客,也许有些东西只能靠恋人自己慢慢的去融化,去消解。

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发表于 2011-9-5 17:27:48 | 显示全部楼层
"很难表达对理解和支持的需要,这让我很多时候是孤独和被忽视的" 这也是我面对的一个课题, 和你深有同感.
周日小组觉察自己的求时, 我发现这背后有我对"情感" 和"尊重"的强烈的需要, 这使我在面对他人时常常去照顾和理解对方,而忽视自己的情绪和需要,以求得对方的好感和情感. 这当然都是无意识中做的.
从几年前意识到自己的这个模式后, 慢慢越来越清楚知道了这是小时候和父母和弟弟关系的翻版和再现. 就像你说的:"一个冲突背后的事情,可能真是很多年前事件的影响。"这是这样啊.

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发表于 2011-9-5 21:44:12 | 显示全部楼层
本帖最后由 mhfnm 于 2011-9-5 21:52 编辑

回复 10# keyla

我想,这个“难”字大概是对子纯净和纯真爱情的向往,不希望这份爱情里面有瑕疵(通常把两个人之外的第三者的爱情成份视为瑕疵,即使这个第三者是过去时),如果曾经有,就要把它抹去,谁有谁抹去,不是我帮你抹去,也不是我和你一起抹去。

所以,多年以前,我曾经对爱情这个东西很反感,觉得它爱自私了,而不是公同享有的东西。后面逐渐接纳了它,再后来为了适应社会便建立了像世人一样的爱情观,而且建立得更真切,是浓重的爱情忠贞主义。
于是,痴的特征在那时开始逐渐成长起来,也可能是显现出来。大概是在07~08年。

可是再后来,对爱情求得越来越淡,变得可以接受她的一部分爱了。

再后来,便觉得可以和她一起爱她想爱的人或物了。

再后来,便又觉得没有爱情了,但这时候没有反感。

不过,为了婚姻大事,俺还得找回爱情的感觉。


对了,忘了说后半段了,在恋人自己的情感里。。。。。。
如果把自己站在一个一时忘不了前情的位置上看,自己需不需要新恋人的安慰和支持呢?还是觉得新恋人站在一旁,等着自己忘却它更好呢?
可能不同性格的人,会有不同的答案吧!

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发表于 2011-9-5 21:49:50 | 显示全部楼层


"为了婚姻大事,找回爱的感觉....“   是谁的痛苦呢?

婚姻可以是形式主义,但却没有真爱。

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发表于 2011-9-5 21:55:19 | 显示全部楼层
陪伴心旅小组第二次课程——冲突(事件/情感)到来时

“觉察到自己的状态和情绪之后,该怎么做?叶先生的 ...
胡杨树 发表于 2011-9-5 09:34


昨天的活动中,听到你的分享,你的声音比较弱,是因为你平时就如此还是受当时情绪的影响?你在表达你想成为他人的依靠的时候我却感觉到其实你也在渴望着他人的支持。

昨天活动结束后,咱们一起出来,我回头看着你一个人落在后面,本想等你和你聊会儿天。不知道那时候的心情如何?是愿意一个人走路以证明自己的独立自由?还是内心中不自觉地又陷入了孤单的感觉中?

呵呵,谢谢你的分享。

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发表于 2011-9-5 21:58:15 | 显示全部楼层
回复 13# 麦田里的守望者

是谁的痛苦?怎么会有痛苦呢?

对第二句:是啊,人人都想获得真爱,但当我对真爱下完定义之后发现,这个世界上可能并不存在真爱,只是离得远一些近一些罢了。
也许是我对真爱的定义太极端了吧。不过,当人们提起真爱时,或许已经算是现实世界对爱情的最高向往了吧?

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发表于 2011-9-5 22:00:36 | 显示全部楼层
回复  麦田里的守望者

是谁的痛苦?怎么会有痛苦呢?

对第二句:是啊,人人都想获得真爱,但当我对真 ...
mhfnm 发表于 2011-9-5 21:58


是你另一半的痛苦.....

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发表于 2011-9-5 22:01:39 | 显示全部楼层
回复 16# 麦田里的守望者

我找回爱情的感觉后,再去找另一半谈爱情,呵呵。

不过,爱情中的人,谁敢说,自己的爱情中没有痛苦呢?谁又能说爱情中不能有痛苦呢?

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发表于 2011-9-5 22:23:36 | 显示全部楼层
回复 12# mhfnm
也许是爱的感觉和爱人可以一起找回来呢。可能你遇上了某个人,就突然有了爱情的感觉呢?那种感觉本来就存在,只是有时候感受不到。需要有一个磁场来激发

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mhfnm + 20 嘿嘿,借你吉言。希望如此哈!

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发表于 2011-9-5 22:26:58 | 显示全部楼层
本帖最后由 keyla 于 2011-9-6 11:16 编辑

回复 12# mhfnm
我就不太能接受别人在跟我一起分担前任留下的印记,那样压力太大了。我要交待的对象就不只是自己,还有对方。况且,一般来说不是应该处理好上一段感情,才能开始下一段感情么。

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发表于 2011-9-5 22:27:38 | 显示全部楼层
回复 18# keyla

我想起来了,建立真爱时,我心中爱上了一个想像中的人,然后拿着这个人去往现实中去扣。

现在这个想像中的人没了,可以从0起了。

果然又是“有”与“无”的循环啊
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