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【射手座11月23日~12月21日】【A型指环】【12生肖·龙】【帅哥勋章】【结婚勋章】【热心家人勋章】

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发表于 2010-9-20 19:01:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 edi 于 2010-9-20 19:03 编辑

“你的孩子并非真正是你的孩子,他们是生命自我追寻的儿女,他们是借你,不是由你而来,虽然他们与你在一起,但非属于你。给他们爱,不要强迫灌输你的思想,因为他们有自己的想法,给小孩你的经验、智慧和爱、并诚心祈祷。”摘自《先知》Kahlil Gibran所著
亲子教育效能沟通训练的每一阶段都会教给你新的技巧,这些技巧能让你展开双向沟通,并且解决你和孩子间的各种冲突。受过专业训练的讲师,将帮助你了解亲子效能沟通训练中,关于如何教养儿童的基本哲学,并学习重要的态度和技巧。尤其,我们认为在课程的学习中,你将会拥有一个充满乐趣且满足的时光——结交新朋友、分享经验,以及在有趣的教室活动中一起学习。
你能发现这套教材的内容对于建立新的育儿技巧非常有帮助,而且,如果你练习将技巧运用在你的孩子、配偶及朋友身上时,那么你将会进步神速。借由教室中的经验及家中的各项活动,对于家庭沟通将产生莫大的益处——能够更开放、更真诚的交流,制定家庭成员共同接受的规则,公*平地计划与分担家中事务,让你的孩子更有责任感、更积极、并且更有自制力。而父母效能沟通训练课程进行中所得到的结果非常重要,对于家庭沟通将产生莫大的益处——能够更开放、更真诚的交流,制定家庭成员共同接受的规则,公*平地计划与分担家中事务,让你的孩子更有责任感、更积极、并且更有自制力。而父母效能沟通训练课程进行中所得到的结果非常重要,其中之一就是尊重家庭中每一位成员的需要及价值。
亲子关系并不是一种负担,家庭也不必因为不断的争吵或不可解决的冲突而拆散。亲子效能沟通训练中的基本观念及技巧,能够让家庭生活更健康,更愉快,而不是遭到破坏,或更不幸。但是亲子效能沟通训练课程只能将这些解决方法提供给你,你自己必须尽力去学习,有效使用亲子效能训练的技巧及方法。如果你努力的话,那么你将会和数以万计的父母一样,亲子沟通训练将会改变你的生活,也许它能改变你的生命。
只有兼顾父母和孩子双方的需求,亲子关系才可能是健康的
一、告诉你为人父母的基本法则
1)        打破没有自相矛盾的神话
自相矛盾是无可避免的,就像你星期一容许子女的某种行为,到了星期五却为了同样的行为认为他无可忍受。所有父母在自身情绪、子女、场合等三项因素影响下,对子女的态度与行为会始终自相矛盾。
1)        在自身情绪的影响下
2)        在不同子女的影响下
3)        在不同场合的影响下
在这三项因素的相互作用下,每一位父母对于子女可接受行为与不可接受行为,会因此而产生变化。这就是矛盾原理,接受这个原理,你就能划解诸多内疚感和焦虑。
2)        问题主权原理
在使用亲子教育效能技巧之前,应该明白这个原理。问题主权概念在亲子效能训练中占有一席之地,是因为太多父母掉入陷阱中,负起责任,替子女解决他们的问题,而不是鼓励子女自行解决问题。当问题归孩子所有时,父母往往受到诱惑插手其中,负担起解决问题的责任,无法解决问题时却又自责。亲子教育效能提供父母另一个协作子女的选择:让孩子们拥有问题主权,并自己找解决方法。
简明扼要地说,这个新作法要点如下:
1)        每一个孩子在他们的生活中,无可避免地都碰到各式各样的问题。
2)        孩子们有找到好法子解决问题的潜能,这种潜能能令人难以置信,却未受到激发。
3)        如果父母给子女事先构思好解决方法,子女会一直有依赖心,无法发展自己解决问题的技巧。每当碰到一个新问题,他们会不断来向父母求助。
4)        当父母接受或拥有子女的问题主权,并因而担起找到解决良方的全部责任时,整件事变成一项可怕的重担,以及不可能达成的任务。没有一个人能永远以无尽的智慧,替别人的私人问题找到解决良方。
5)        当父母承认孩子的问题并不归父母所有时,他们就站在较佳的立场,扮演协调者,协助孩子自行一步步地解决问题。
6)        孩子们碰到某些问题时,的确需要援助,但矛盾的是,最有效的援助终究是“非援助”。说得更详细,这是一种新的协助方式,它让孩子们负起责任,找到自己的解决方法,也称为“辅助技巧”
二、别做阻碍孩子成长的母亲
1.        告诉你您的孩子在想什么
1)        孩子为什么拒绝上学
孩子的学习意愿低落,主要原因常和双亲,特别是母亲教养孩子的方式有关。所以当孩子发生这类情形时,妈妈应该站在孩子的立场,设身触地地为孩子着想、关心孩子的需求,让他们每天都能神采奕奕地过日子,重燃希望、重拾信心,渐渐打开求知的欲望及学习的意愿。
孩子因为在书中找不到读书的乐趣,同时也厌倦了追求好成绩,才会变得不想念书,所以要让孩子读书用功,与兴趣和好奇心的培养是首要进行的工作,在毫无兴趣且无好奇心驱使下的学习,有的将只是痛苦。
如果一个孩子在学习的过程中,他的母亲不许他体验任何“游戏”的趣味,成天只叫他依照命令:“去做功课”,在毫无兴趣与好奇心的驱动下,这孩子日后的学习会快乐吗?这样的努力又能持久吗?
2)        孩子为什么要那么多零用钱
当孩子将过多的金钱投注于玩乐方面时,往往会招来大人们的异议,甚或将它视为不正常或不适当的行为。然而,您可曾注意探究过,在孩子使用金钱和要求零用钱的背后,其实也可能隐藏着另一层不为人知的心理问题或内心挣扎。
或许您曾有过这样的经验,给了孩子零用钱后,孩子还要再问您申请一笔额外的给付,为的是买一件不便宜的东西。
孩子也有孩子们的交际圈,就像大人的世界一样,和朋友交游时身边总是得带点钱。
或许有些母亲这样表示,“小孩子谈什么交游?念书最重要,朋友交不交都没关系!”
这种话语带给孩子忍无可忍的时候,势必会爆发出极为可怕的反抗。不过,懂得反抗上称是幸运的了!要是遇上某些孩子个性天生柔弱,受到压力就只会默默地承受,不懂得反抗的话,最后将把所有的牵头指向自己、伤害自己,终致造成无可挽回的悲惨结局。
        打开孩子心结的第一招——完全接受他的要求
现阶段母亲应该做的,就是停止对他的一切责备和批评,眼前最重要的,不再是该怎么样去教育这个孩子,而是该研究如何去治他的心病。最有效的药房就是给与包容和信任。
        一万元,一笔测量母爱的度量费
如果孩子再向你要一万元,您会不会觉得不可思议,这倒不一定是他需要花这么多钱,而是这笔数目的索得,可以让他感受到母亲对他的爱是无边无境的了。母亲们不妨试在孩子尚未做要求之前,主动先给予孩子他从来想也没想过的贵重物品,让他肯定父母对他的信任程度,是不需要他用试探的方式就可以得知的。
3)        孩子为什么和那种人做朋友
您是否经常为孩子的交友问题状况感到困扰。其实,当您心中有如此的想法时,何妨换个角度想想,或许您的孩子所需要的正是这种“非我族类”的朋友。因为从小到大孩子所接触的总是和父母类型相同的人们,如果以后他所结交的朋友仍旧属于这一类型,这样的生活岂不是太过平淡无趣了吗?更何况,在结交与父母完全不同典型的朋友后,孩子的人生视野将会更为广阔,同时也能自朋友出接收到平日从父母身上所得不到的不同刺激,这些刺激对于正值好奇心旺盛时期的孩子而言,常能带给他们心灵上莫大的收获,聪明的妈妈们,与其一时阻止孩子和其他不同类型的孩子交往,不如乐观地接收他们,在毫无阻力的情况下,相信孩子会更愿意谈起他的朋友,介绍他的朋友与您认识,届时您不是就能更清楚孩子的交友情况了吗?
2.        妈妈,你是好朋友,还是绊脚石
1)        孩子对“性”的迷惑
人类对性的渴望与需要,犹如饮食和睡眠,这是不问男女、不问高管走卒,在生理上每一个人都有的最根本欲求,任凭你如何不闻不问、不看不听、它还是会不自觉地冒出来。所以,可想而知,就算在法律上强加限制这些出版物的发行,而因此蒙上一层浓厚的神秘色彩,它将会使得性更容易遭人误解,并以更为荒淫和错误的形态出现。
对家中有正值青春的孩子的家长而言,尤其是母亲,看到一些色情录影带、书刊会做何感想呢?“这种肮脏龌龊的东西,万万不能让孩子看到”、“就是因为有这些录影带、杂志的存在,才使得性犯罪层出不穷”
的确,对一个青春期的青少年而言,尤其是男孩子,对性原本就抱有浓厚的兴趣,有时甚至也会伴随着强烈的冲动,这些反应不但是理所当然,更没有所谓任何肮脏或罪恶的色彩,这是青少年们极需建立的一项重要观念。对于不当方式处理性冲动而导致犯罪的青年或青少年,若能让他们出在一个没有压力、轻松愉快的环境里,要他们与他人聊些关于性的话题时,通常他们总能愉快的敞开封闭的心畅谈起来。
        当屏幕上出现男女亲热的画面时………
如果全家人同时在看电视时,突然屏幕上出现男女亲热的画面,那时该怎么办?这时候是不是应该马上转台比较好?
为何要转台呢,如果出现这一类画面时父母急着转台,岂不是间接地在孩子的心中种下“性是不好的东西,在父母面前千万不能提”的概念?当然也不须特别对孩子说些什么,只当它是一般的电视节目,自然而然地面对它,因为在孩子们的心中,当他们看这类画面时,只是纯粹地以兴趣、好奇心为出发点,完全不含有其他杂质。所以若是此时父母的处理方式是采取禁止,则反而可能会造成未来孩子对性的压抑,更甚至将冲动往不当的方向发展,到时问题可就难以收拾了。当从电视上看到男女亲热的镜头时,与其马上转台,不如平常心视之。因为时下有关性的讯息已多得泛滥,这一次匆匆转台,难道孩子就永远就看不到这类画面?父母的举动对孩子常有深远的影响,若为人父母者能以淡然处之的态度去面对它,将来孩子对于此类性质的信息也必能淡然视之,而在这信息纷乱的时代中保持一颗平衡的心。
        夫妻相敬如宾是对子女最好的性教育
您和朋友们聊天时,是否听过这样的话:“还是生男孩比较好,男孩长大后没什么好担心的。但是换成女孩子,年龄一到,做父母的莫不是担心这个担心那个!”这句话其实隐藏了一个错误的概念,就是为人父母者常以为,男孩子不会沦为被伤害者所以不用担心,但是父母们你们可曾想过,儿子虽不会成为被害人,却可能加害于人,因此这种说法或许是为人父母者推卸责任的说辞。
你可以这样适当地灌输儿子这样的概念:与男孩子相比,女孩子总是比较柔弱,或许你并非故意,但却很可能已对女孩子造成伤害。
另外有位思想成熟、明白男性处境的父亲为他指点,今后儿子必定能够顺顺当当地成长为成熟的男性。而在知道儿子的同时,您先生对你的态度想必也比以前更懂得尊重、更知道设想。在您也尊重丈夫的同时,夫妻间相互恩爱,相敬如宾,对孩 子而言,这岂不是最佳的性教育范本。
2)孩子竟然有自杀念头?!
目前自信、成功的你,以前就是一直如此的吗?几乎绝大多数的人,如果是这样,在此邀请你找出过去的记忆,再重新让它一次吧!翻开记忆的那一刻,更请你将心比心,想想你那现在处于青少年时期的孩子们,体会一下他们的心情。
当孩子无意中透露出自杀的心情时,他或许不是真的想死,只不过他现在心情的难受程度犹如痛不欲生,此时父母无须过度紧张,因为过度的反应通常会弄巧成拙,间接地增强他自杀的意念,不如就这么放任他,让他的心灵有个自*由宽敞的空间随他思考。不过也千万别在他的面前提起有关将来前途等话题,因为就目前他的状况而言,他也实在没有多余的气力可以面对未来的生活,这类话题的提起,只会徒增他的焦躁不安,对他有害无利。
不知读者在年轻时期是否曾有过,在年轻时期都曾经拥有过那么一段充满不安或是苦难的岁月?尚若有,在唤起记忆的那一刻相信您必能够理解,那时的自己,虽曾有心如槁灰、痛不欲生的心情,但未了却绝不会以自杀做为终结。然而如果在此状态时,周遭不断有责备或催促自己赶快再站起来,在心有余而力不足的疲惫状态下,这种无理的强势压力,往往才是造成心灵严重受创的主因,寄望一死以寻求解脱的行动也是在此情况下才发生的。相反地,若是在当时,周遭并无太多的反应产生,而能不断提供当事人温暖和保护,则已丧失的活动力将能迅速恢复,再次以坚强的生命力面对原有的问题。     
不过,值得注意的是,一旦当事人有企图自杀的行动产生时,不管其行为是否真心要让自己结束生命,这种现象可不能再等闲视之,身为他的双亲或好友在与他接触时应特别小心,并随时给予关怀和照顾才是。
            其实,诸如孩子的企图自杀行为,若事后处理应对得当,之后再度发生自杀的可能性极小。因为对于一个感觉再怎么迟钝的父母,当孩子选择以死来表达内心痛苦时,说什么也会意识到今后对待的态度应该要有所不同,并适度调整自己教育子女的方式。  
3.        不能对孩子做的事情
1)        置孩子能力而不顾,强加苛求
              一些母亲用权威式强制教育子女,致使孩子莫名地变成成绩低落、无能,甚至罹患强迫性精神障碍。一些母亲总是迷信所谓“皮球拍得俞重则弹得俞高”的想法,以为对孩子多方刺激、训诫,孩子下次才会做得更好,因此面对孩子的任何表现,不论好坏总习惯地附上一句:“这样还是不行,还要再加油!”等批评 ,然而,事实和经验表明,这类的批评不但无益于孩子日后的表现,更甚还会击垮孩子的自信,使他从此一蹶不振。可惜时下许多为父母者均不明白这个道理,在忙于指责孩子的不是、无能时,常常忘了回头问问自己,平常是以何种方式对待孩子。
              所有能力的发挥,其背后总要有一颗充满爱与自信的心灵做后盾,当能脱离不安,拥抱这颗柔软的心灵时,一切潜能才得以自然流露、释放,大人如此,孩子亦是如此。希望所有的父母能一改以往的“不行”、“差劲”、“还要努力”等苛刻的口吻,将心中殷切的期盼化成“很好”、“没关系”、“我相信你能做得到”句句亲切、温馨的叮咛与鼓励。
2)        将对丈夫行为的不满,转向要求孩子成绩
              夫妻之间关系的淡薄,与一些母亲对待儿子的方式,两者之间必存在有极为深渊的关连。她对丈夫的现状感到不满,在与丈夫的关系中找不到快乐,虽然这些在她做理性思考时未曾发现,但当她说出“我要我儿子将来过得比他父亲有出息”的话语时,不满之情就完全表露无遗,而这才是她真正的心声。
             普天之下有不少为人母者,在要求子女要有超高的志向与成绩表现时,事实上在心底其实常是对丈夫存有某种不满的倾向。足见夫妻之间的相处问题,在孩子身上所烙下的影响,往往才是最深刻的。
3)        让孩子拥有没有“游戏”的童年
如果一个孩子在学习的过程中,他的母亲不许他体验任何“游戏”的趣味,成天只叫他依照命令:“去做功课”,在毫无兴趣与好奇心的驱动下,这孩子日后的学习会快乐吗?这样的努力又能持久吗?
三、聆听的艺术
1)        成为懂得聆听的父母
        积极聆听让你向另一个人证明,你真的把他的话听进心里。这个讯息的效力,往往让人觉得某件神奇的事情发生了。
        孩子感觉到大人听到我的话的时候,他的心中发生了某件事,它到底是什么呢?我们因为看不到这件事,只能做些假设。
        或许,孩子需要别人当他是真正的人而接受他是一个能感到疼痛、偶尔也害怕、失望、悲伤、孤单的人。
        或许,孩子只需要另一个人察觉到他,注意到他,或坚定他的信心,就好像他们做了些得意的事:“妈快看我空手翻滚。”或许当他们告诉我们“我好怕打雷”或“我擦伤了膝盖”的时候,他们也需要别人的肯定。
        积极聆听始终是个有力的工具,能让我们以建设性的态度,回答一时有了困扰的孩子所说的话。
        孩子一旦接受你的邀请,开口分享他的经历与感受,那么,积极聆听是让他知道你了解他、接纳他的感受的最佳方法。因此,积极聆听是孩子开始与你分享难题后,辅助进一步沟通的利器。
2)        只听而不接纳就无法奏效
父母要是用积极聆听,来改变一个他们无法接纳的行为,它注定会毫无效用,父母忽略掉,积极聆听应该是意味着真诚地接纳孩子,接受他看自己世界的方式。
3)        学会“闭嘴”以及“聆听”
有许多做父母的不知道从何分辨说与听。事实上,积极聆听不见得永远是让孩子开口的最佳方法。鼓励他们说话的简单问话比它更有效:
        想不想告诉我今天学校里过得如何?
        想不想谈谈有什么心烦的事?
        谈谈什么事让你不快,会不会好过些?
4)        一些加强你的聆听技巧的方针
        知道什么时候积极聆听
        知道什么时候不用积极聆听
        熟能生巧,不经过长期磨练,做父母的不可能娴于积极聆听
        别轻言放弃,想要让孩子们察觉到你真的想了解他们,你也接纳他们的难题和情绪,需要不少时间。
        给孩子们自己解决问题的机会,明白孩子们的能力
        起初,积极聆听会让你觉得虚假,请接受这个感觉
        多方运用其他的聆听技巧
        孩子需要讯息时,给他讯息
        避免强行对孩子们积极聆听
        不要期望孩子们找到你偏爱的解决方法
五、我讯息如何改善家庭生活
   1、一项一学就会的工具
        “我讯息”:沟通内容着重在真实心理感受之表白,以“我……”的形式表达出自己的感觉。例如:“我好担心,因为……”。此类的表达方式在本书中翻译成“我讯息的表达”。
        “你讯息”:沟通内容着重于以第二人称“你……”的形式来表达出自己的想法。例如:“你太粗心了……”、“你不应该……”此类的表达方式在本书中翻译成“你讯息”的表达。
   2、我讯息的新用途
      我讯息不仅可以当做谈话方式,影响孩们,让他们改变令人无法接受的行为。也有着多种新用途
1)        肯定性我讯息,当孩子们的表现让父母感到相当满意,我讯息可以表达欣赏、感谢之意。
2)        预防性的我讯息,能让父母在亲子关系处理得毫无困扰时,传送一个讯息来防范不可接受行为的发生。
六、如何让孩子建立自尊自信
其实,孩子自尊心的强弱完全在于他对自己的评价,尤其父母的重视与否对他有很打的影响。唯有珍爱孩子,才能从小培养他们的自尊。所以,你必须让孩子知道你对他的爱,让孩子知道他是你心中的宝贝。为了让你的孩子长大成人后拥有健康圆熟的人格,增进孩子的自尊便成为你重要的使命了。至于孩子有没有信心,视其对自己能力的认定。孩子们必须有信心面对失败,达成积极的目标,以及泰然处理生活周遭变化千万的问题,而这些都要靠你以身作则。让孩子在耳濡目染中,学习重要的生活技巧;使孩子在训练中,增进其自信心。
一个拥有信心的孩子,必能努力像目标迈进,追求自我实现;一个有自尊的孩子,必能成长进步、适应环境。这样的孩子前途将是一片灿烂!
  千万不能小看自己,你绝对有能力扮演好为人父母的角色,这是帮助孩子拥有自尊自信必须踏出的第一步。相信你自己同时也相信你的孩子,那么你的孩子也会相信你以及你所说的话。
1、给孩子一份真诚的赞美
一个常从自己尊敬的长辈——父母、祖母、老师、神父那里得到真诚赞美的孩子,将在愉快的氛围中成长茁壮。
        如果孩子得奖、考了好成绩,或者比赛获胜,给他一份真诚的赞美。
        如果孩子付出了努力,你也应该给他一份真诚的赞美。
        孩子应该被赞美的行为还包括父母希望再度看到的言行举止。
        事实上,并非所有的赞美都能产生正面效果。赞美孩子时,还必须遵守下列几项原则:
a)        你的赞美必须是真心诚意的。不要有溢美之词,大人们讨厌矫情的赞美,孩子亦然
b)        真诚的赞美最好是在私低下进行。切勿为了讨好孩子而赞美他。选一个你俩独处的时间,让他自己你的感受。
2、常对孩子说“请”“谢谢”,也让他们学会对别人如此说
   假如你希望你的孩子有礼貌,你先要对孩子有礼貌。你的孩子与生具有模仿你言行的能力,因此教育他们有礼貌,最好的方法就是在日常生活中以身作则。
   “请”、“谢谢”、“我享有一段美好的时光”、“抱歉”以上四个简短句子将帮助你的孩子充满自信地面对陌生人,以及与他人共事。当你的孩子长大成人,面对同事或下属时,礼貌将软化他的傲气;礼貌将使你的孩子在人群中显得高贵。告诉你的孩子你对他的礼貌他当之无愧!
3、只有我和你——和孩子共度一段愉快的时光
上回你和孩子一起共度一段愉快时光是什么时候的事了?只有你和他吗?仅仅是睡前相处五分钟还不够,最好是挪出一整天,否则起码要一个午后或整晚的时间。这段时间不要用来做稀松平常的事,要做一点特别的。一年四次,至少半年一次,和你的孩子有一个“别之约”。
和孩子共度快乐时光的三项原则:
        选一个孩子喜欢的活动
        选一个特殊、不同寻常的活动
        选一段只有你俩共处的时间
4、帮助孩子学做决定
在孩子的一生中,作决定是他必须学会的重要处事技巧之一。谨慎思考后再作决定,将能帮助他梦想成真、获致成功,以及拥有和*谐愉快的人际关系。在社会上,决策者推动了社会的前进,决策者也肩负了领导的地位。
作决定并不是几种选择方案即可。绝大多数的人受限于环境、人情因素的影响,很少有机会通盘作决定。换言之,他们的决定都会受到经费、时、空、资源以及他人的资源所影响。所以,当我们要求孩子面对有无限可能的情况作决定时,我们无异在伤害这个孩子。
        最好事先准备一组相近的答案让孩子选择。
        鼓励孩子玩需要作决定的游戏。下象棋、西洋棋、围棋以及其他游戏,都可以让孩子们在不受父母的影响下,学习作决定。
        支持孩子的选择。一旦孩子作了过当的抉择,父母应该全力支持他。不要讲这些动听但无意义的话,不要中途改变主意,更不要食言,让你的孩子体会每个选择都有不同的结果。
        逐步增加孩子的选择机会,培养他作决定的能力。你可以期待将来有一天,孩子能从三、四个或更多的选项中加以抉择。
        鼓励较大的孩子认识作决定的过程,一个能界定选项以及作决定的孩子,是一个具有自信的孩子;一个能作决定并且享受决定后果的孩子,是一个拥有自尊的孩子!
5、问问孩子的意见
你真的了解孩子们的看法吗?你知道他们想些什么呢?孩子年幼时,已经开始有自己的想法了,尤其他们会用喜欢来表达自己的意见,他们会偏见某些事物,排斥其他的。他们对事情的处理方式,也有自己的一套想法,不过,他们的想法多半是幻想的成份居多。值得注意的是,他们会从所敬重的长辈身上学习他们认为有价值的观念。要增进孩子的自尊,最好是大人在谈话中记得问问孩子们认为有价值的观念。
        不要批评孩子们的意见。他们的意见和大人一样有价值。你必须让孩子知道,无论他的意见是什么,都要放心大胆地表达出来。
        不要嘲笑孩子们的意见,不要任意批评孩子的想法缺乏逻辑,或者行不通。毕竟开发孩子的思考力,应该先从如何去思考一个问题着手,然后才慢慢形成较好的想法。
        即使孩子的意见是凭空想象的,你也不要完全忽视它的价值。要避免说“真是废话”,最好换个方式对孩子说:我考虑一下。
  建立孩子和大人间的对话,最重要的影响是:孩子这一生都将因此乐于表达自己的思想和情感。大人从不问他意见或想法的小孩,长大后绝不会像其他青少年一样,和父母谈嗑药、谈性、谈上帝,或是谈人生目标;一个想法和情感从不曾被关心、欣赏的孩子,长大后也不可能和父母天南地北的畅谈。
6、帮助孩子培养良好的语言能力
拥有良好语言能力的孩子,必然有信心和他人沟通,而且有适应各种情况的把握。拥有良好的语言能力,虽然不能保证一定能建立自尊,但不好的语言习惯却会招致他人的排拒、批评,甚至摧毁孩子的自尊。聪明的您,要为孩子防患于未然。良好的语言能力包括流畅、容易了解,以及说话不会“结结巴巴”,令人无法会意等方面。
        你的孩子需要语言治疗吗?不要天真地以为你的孩子绝对没有语言方面的问题,这种事很难讲的。有时孩子之所以有语言问题,是遇到人际关系上的困扰,比如被他人排拒、污蔑等。假如可以的话,千万不要让语言上的障碍妨碍了孩子正常的生活。
        你的孩子需要文法治疗吗?学习语言,文法无错是在所难免的。对孩子来说,优异的文法非常重要,不仅在学校,终生都如此。而大部分被评定为智能不足或“低能”的孩子,也是差劲的文法所致。别让你的孩子长大后有文法方面的障碍,否则在往后的人生中,可能导致他的适应不良。
        你的孩子所使用的语言需要纠正吗?通常父母都不希望孩子学会一些低俗的字眼、诅咒话、损人的话。作父母的有责任告诉孩子:“我们不说这种话”或者“我们不用这个字眼”,不然孩子会以为他说的话是可以接受的。
7、为孩子订定生活常规
父母有权利为孩子订定生活常规要求孩子们遵守;父母也有责任为孩子订定适合他们的生活常规。
        订定生活常规有助于孩子了解与家人关系的分际。“你不可以用这种语气和你母亲说话”
        订定生活常规有助于孩子了解父母期待的范围。“你必须整理床铺”
        让孩子知道家中如何执行生活常规,向孩子描述你期待、设定的范围,必要的话不妨再三为孩子说明生活常规。
        让孩子知道你处罚他们的理由。为他们再一次说明生活常规。更好的方法是,要孩子告诉你他认为自己受罚的原因。
执行生活常规时,务必要前后一致、持续要前后一致、持续且公*平。这意味当孩子违反生活常规时,你的处罚方式必须适当合理。也就是说,每次处罚孩子是因为他明知故犯。
8、尽可能回答孩子问题
鼓励孩子多发问,你不妨这样对他说:“我希望你博学多问“,而当孩子发问时,你要尽可能回答他的问题。如此一来,他会认为:爸妈认为我是可造之材。在自觉有价值之中,自尊开始萌生。
        对于孩子的问题,你不可能都有答案。坦白承认这一点,别让孩子长大后还相信你无所不知,无所不能。
        尽可能诚实地回答孩子的问题。不要简单说句“我不知道”做为结束对话的手段
        尽可能完整地回答孩子的问题,孩子想知道多少,你都要尽可能告诉他,在回答孩子问题前,最好把问题的来龙去脉搞清楚。
        不要把孩子必知道的琐碎细节都告诉他。另一方面,敷衍孩子的问题也是对他的一种伤害。
        以有益于孩子的方式回答他的问题。孩子将从问问题和获得解答中学到了一些东西。他们不懂学到事实和原则,他们更从中获悉你回答问题的意愿,了解你重视他们的问题。重视孩子的问题等于重视孩子的价值!
9、鼓励孩子问问题
对孩子来说,你帮助孩子获得得知和改进学业成绩最有效的方法,是鼓励孩子问问题。
问问题需要有勇气,积极的自尊和自信。换言之,孩子的自尊心和自信心俞强
        孩子的问题通常都迫使父母必须有一个明确具体的答案,甚至承认他们并非万事通。回答孩子的问题有一个原则,那就是尽力而为,但是当你对那个问题一无所知的时候仍旧要承认。
        孩子问得问题愈多而且得到的答案俞好,他俞有信心问问题。说不定哪一天勇于问问题也能帮助你的孩子有重大的科学发现。
        鼓励孩子问问题,你不妨这样告诉孩子:我想让你知道,我十分重视你,所以希望你成为一个聪明好问、有钻研精神的人,我不仅重视你求知的权利,也重视你求知的欲望。
10、鼓励孩子赞美他人
  拥有自尊的孩子,赞美别人的次数,可能多过其他行为。他会对这个世界大声说:我是有价值的人,我认为称赞别人、为他人喝彩或欣赏他人无损我的价值。
        鼓励孩子告诉他的朋友有什么优异的表现
        别将赞美和奖赏连接在一起。不要承诺孩子如果他赞美别人的话就给他奖赏,不要让赞美变成交换条件,让赞美真正发自内心。
        鼓励孩子赞美他人,必须从你对其他人的赞美开始。你希望孩子做到的事最好你能以身作则。要大方地为他人鼓掌喝彩,关心他人的成就,欣赏别人的贡献。教导你的孩子,当他赞美、欣赏他人时,他的自我价值只增无减。
11、鼓励孩子走自己的路
  不同的孩子有不同的长处,父母需要找出孩子的优点和特长来。孩子未必会继承父母的优点,父母喜欢的东西孩子未必也喜欢。其实,人与人之间本来就是全然不同的。作父母的做好是能够帮助孩子成功地选择适合他们的职业,而不是支配孩子的未来,使他的一生抑郁不得志。
        留心观察孩子喜欢做什么?他的兴趣在哪里?什么事能引起孩子真正的激越情绪?只要道德和法律都允许,鼓励他去做吧!
        鼓励你的孩子追求梦想,你必须帮他找到适合的舞台,如此他才能成为最好,最耀眼的星星。一旦你找到孩子的兴趣所在,就要倾全力帮助他将潜能发挥出来。
        为孩子花费了这么多的心思,如果哪一天他的兴趣改变了该如何是好?无论孩子的兴趣如何改变,不要认为你为孩子提供的经验都泡汤了。你应该吧这些经验当成是丰富孩子生命的基素,你应该认为这是一个绝佳的机会,透过联系和实际的经验可以让他挖掘潜能、学习技能以及培养自律。
        最后,对孩子的期望应该合情合理,也许他不是众目所归的那颗星星,但这不意味他不能成为一颗星星。
让孩子踏上自己选择的舞台,这样他们才会尽全力演出,同时也才有机会听到你为他喝彩!
12、让孩子教你一些“新”事物
   在日常生活中,绝大多数的时间是由你扮演老师的角色,而你的孩子在一旁受教,而且将角色互换一下吧,你将看到你的样子在建立自信的道路上迈开了一大步!
        要求孩子教你一些你想知道的“新”事物,然后认真地学,也许你学最近流行的口头禅并不为了要用,而是想知道他们真正的意义以便去了解你的小孩。
        想成为一个“好学生”,你必须对孩子的世界保有好奇心,问问孩子关于他最喜欢的音乐和音乐家的事。
        花时间去倾听孩子的意见和观点
        给孩子机会成为专家,你可以这样对孩子说:“你知道的事对我很宝贵,谢谢你让我一起分享它。”能够教别人“新”事物的孩子,不仅会对所藏在他心中的知识见闻有自信,而且更能提高他的自尊心。
13、帮助孩子学会如何面对拒绝
   每个孩子都曾经有过其他孩子、兄弟姐妹、或是大人对他说:“走开,我不想跟你玩,离我远一点。”的经验。为人父母的你应该教孩子一套面对拒绝的方法。
        孩子受到排拒,可能是他的不良行为所致,果真如此,要让孩子知道自己的过失,教孩子说:我很抱歉!鼓励他承认自己的过失。
        孩子被拒绝是因为有人嫉妒他。由于遭嫉而被他人拒绝,可能会令人非常伤心,其实,因嫉妒产生的拒绝往往由于你的孩子做对而非做错了事,要帮助你的孩子认清这个事实。
        孩子被拒绝可能因为其他孩子的心情不好。当其他孩子碰到问题烦躁不安时,他自然没有其他孩子一些时间,以便他们能恢复正常,自我克制。
        孩子被拒绝可能是其他同伴错误的观念所致。让孩子知道继续尽力做好自己的工作,用一颗愉快和宽容的心去面对,总有一天他的同伴会接纳他的。
        碰到孩子被拒绝的时候,你必须在一旁为他打气,以免他将被拒内化为人格的一部分。帮助孩子认清有些拒绝是暂时的,并非他的错,有些只要道歉就可以解决。想办法把被拒绝的原因分析一下,看看哪些和孩子“做的”有关,哪些和他“本身”有关。
        让孩子知道不是所有人都有相同的品味,好恶、观念、价值观或者作风。人心不同、各如其面。
当孩子面临困境时,让孩子知道他受到排拒的原因,并教孩子如何面对他人的拒绝。这样做将提升孩子的自信心,同时也帮助孩子以后遭受批评时,仍能保有自尊。
14、让孩子学会“给予”
    在许多情况下,你应该睿智地去建议,而不是要求孩子致赠礼物给他人。在命令下送的礼物并非真正的礼物:它是在胁迫下心不甘情不愿的行为。此外,不要让你的孩子将给予当作一种交换条件,而期待他人的回报。
        让孩子知道给予是一种牺牲奉献,特别是当你的孩子已经迈入青少年阶段,能够了解时间和事物的价值后。
        让孩子知道给予不是对不如己者的施舍,而是一种爱与关怀的表达,千万不能让孩子轻视给予的对象。
        让孩子知道给予是全年无休的,甚至应该是自动自发的,真正的礼物不需要用漂亮的缎带来装饰,也不必等到生日或假期才送。
        让孩子知道为需要帮助的人服务也是一种礼物,比如说,帮隔壁的王老先生搬一箱东西。
        即使你举手赞成孩子给予的行为,也要坚持让孩子事先告诉你他送了什么东西以及送给了谁。
   懂得给予的孩子知道,我可以节省自己的东西,送给需要的人。我知道这对我并没有任何损失,我重视这些和我没有亲属关系的人甚于我重视自己的东西。真心给予的礼物,无论有效期长短或价值高低,它都是世上最永恒、最高贵的至宝!
15、教导孩子学会如何自我保护
   教孩子学会如何自我保护,是极其重要的。不只是为了培养孩子的自信和自尊,也为了保护孩子的生命安全。
告诉你的孩子这些潜在的绑匪或是强奸犯可能会使用的伎俩。在大部分的情况下,绑匪或是强奸犯最初都以友善的方式接近你的孩子:告诉你的孩子遇到下列情况时必须说不:
        如果陌生人请你吃饭或抽烟
        如果陌生人给你药丸
        如果陌生人怂恿你离家出走
        如果陌生人触摸你的私处
        如果陌生人要求你保密,不要告诉家人有关他的事。
除了说“不”,万一苗头不对时,你的孩子还可以依下列两个步骤行事:
        尽快跑开,告诉你的孩子不要和提供礼物或表示友好的陌生人交谈,或是发生任何的争议
        立刻回来告诉爸妈——只要是陌生人说的话或威胁,你必须让孩子了解即使被人威胁,也应该将事情原委告诉你,不该对你有所隐瞒。
和孩子的关系应该建立在彼此无话不谈的沟通上,你应该了解孩子的情绪,无论是伤害或忧虑,当你的孩子回来向你说各种事情时,你也能分辨真伪。正视孩子的情绪问题,和孩子聊聊你的感受和看法,
        告诉孩子禁药和一般的药物有什么不同
        告诉孩子被虐待儿童的危险,孩子亦有被大人尊重的权利。
如果你能够以关爱的口吻孩子讨论这些问题,让孩子知道你希望他平平安安过日子,孩子将充满信心面对这些难题。
16、鼓励孩子结交可信赖的大朋友
鼓励你的孩子和他所信任的大人交往,相信你的孩子能从他们身上获取知道、爱与关怀,这是一种积极的行为典范。“可信赖的大朋友”会帮助你建立孩子的自尊,他们也会给你的孩子信心,尤其是当你发生事故时,有他们的照顾,你的孩子就不会感到孤单。
验证一个人对你的孩子而言是否是“可信赖的大朋友”,你可以从下面的事实看出:
        “可信赖的大朋友”会想要花时间和你孩子相处在一起,同时成为他生活中的一部分。
培养你的孩子和“可信赖的大朋友”的情谊,有下列几种方法:
        允许孩子和他在一起
        鼓励孩子和他讨论问题
        帮孩子挑选礼物送给大朋友
        以实际行动接纳此人为家中的一份子
  让孩子明白“可信赖的大朋友对他的权利和义务(也一样和大朋友讨论这个问题)
  让孩子拥有一两个可信赖的大朋友,帮助他们建立彼此的情谊进而了解对方,这将能增进孩子的自尊和自信!
17、不做无益的恐吓威胁
用威胁恐吓来困扰你的孩子,将撕毁孩子的信心和自尊。无益的威胁恐吓只会让孩子产生恐惧,而这份恐惧会侵蚀信心。无益的威胁恐吓也会造成你和孩子之间的疏离,妈妈这样恐吓我,她一定不在乎我的安全。
        如果一个威胁恐吓不是事实——因为它从来没有实现——那么这个威胁恐吓就不是真的,如果不是真的,那它就是一个谎言。
        向你的孩子说实话,彻底执行你说过要做的事。让你说是就是是,而“不”代表“不”。
        被告知实话的孩子,会知道他自己要相信什么,那是建立孩子自尊的一个重要因素。
18、让孩子拥有一个帐户
  让孩子从小养成储蓄的习惯,给孩子赚取零用钱的机会,并要求他固定存起来。
        固定的储蓄能让孩子了解:好的东西值得等待。
        给孩子一个追求的目标,亦即存钱的目的,不要样样东西都买给孩子,孩子虽然有权要求父母提供基本需要的,但是父母不该予取予求。
        赚钱加上存钱会让孩子了解工作与努力是有代价的。给孩子机会赚钱,旦基本条件是要他们存下这笔钱。
        偶尔和孩子讨论他的理财观念
        让孩子拥有一个帐户,收支平衡的帐户会带给孩子信心,这样的信心是来自对金钱与重要机构的处理上、往来上。
        不要鼓励孩子投资高风险的东西。比如将储蓄投资在股票是那个,一旦股票崩盘,孩子会十分沮丧。
19、孩子闯祸了,让他自己善后
   有些父母会对孩子创的祸,大发雷霆。其实孩子犯的错,往往是无心的居多。与其发脾气或者自己善后,您何不试试第三种对策——孩子闯祸了,让他自己善后呢?
        随着孩子的成大,一点一滴教孩子学会各种修补技巧。
        并非所有的技能都适合孩子。你应该很据孩子的年龄、肌肉协调程度以及判断能力,来决定适合他们学习的技能。
        如果是机械故障,不妨鼓励孩子和你一起找出原因来,激发孩子修补方面的潜能。
        教你的孩子分辨哪些是破损,哪些是完全不能用。不要任意丢弃破损的东西。
        教你的孩子分辨哪些还能修,哪些得更换。要想孩子解释为什么修理或更换。
  孩子懂得修补东西后,一旦有东西坏了,他们都能自己动手修补。当孩子长大成人后,他们很容易就会将这个道理应用在人际关系上。给孩子自己机会修理东西,并且使用他们修过的东西,他们会更爱惜东西。
20、让孩子拥有意外的惊喜
        不要等到特别的时候,也不要等到孩子做对事情的时候,才表现对孩子的关爱。
        不要吝于表现你对孩子的爱,让他感受到你真的很高兴有这样的儿女。
        如果你突然紧抱孩子一番,或者送给他一份意外的礼物,孩子的反应可能是“为什么送给我?”或“这是从哪里来的?”这时候你可以回答:“因为我喜欢你”“因为我很高兴你是我的孩子”
        让你的孩子知道你跟他们在一起,你感到非常快乐
        当你表达快乐的感受时,要面带微笑。你的孩子会了解你真正的意思是:即使拿整个世界来换你,你也不愿意。
父母的关爱常让孩子又惊又喜,这样的孩子极容易培养对自己的自信,这样的孩子会相信,“我似乎随时受到父母的关爱,我一定是非常珍贵”,这就是自尊!
21、紧抱孩子,告诉他“我爱你”
不要以为孩子知道你爱他,也不要认为其他赞美或鼓励的词语可以代替这三个最重要的字——“我爱你”。经常真正地对孩子说“我爱你”,向孩子保证你昨天爱他,今天爱他,将来也会永远爱他。
爱是自尊的基础。如果孩子不知道有人爱他们,他们很难相信自己有任何价值。孩子或许可以感受到父母对他们的尊重和赞赏,但是这些永远也无法代替不变的、自然的、无尽的爱!
        让你的孩子知道你爱他,不为别的,只因为他的存在
        让你的孩子知道:什么也改变不了你对他们的爱
        让你的孩子知道:你的爱是一样神圣的礼物
你的爱是孩子自尊和自信的基础。不要吝于向孩子表达你对他们的爱!
七、协助父母处理价值观冲突的问题
1、为什么会产生不同的价值观
当父母为某些问题:如价值观、服装品味、生活方式、择友、审美观、道德观、政治理念、生活目标、个人习惯等,有所争执时,大家都赢的解决争端方法是很难凑效的。许多孩子不认为他们得改变自己的行为,甚至也不以为和父母协商,这些特定的争端(我们后来称之为价值观冲突),是因一些不会具体影响父母生活的行为而引起的。
他们告诉父母:我们为何该改变我们相信或重视的事物,他们并未具体干扰或伤害到你们。
就孩子,他们所笃信、珍视的事物,是没有妥协的余地,毕竟,他们的行为并未妨害父母的需求。因此,孩子们为保护自己的权利而战。左右这个现象的原理很重要,却也很难为父母所接受:孩子们只有在确知,他们的行为具体而确实地妨害父母满足其需要时,才愿意探行大家都赢的方法。所以,具体而确实一词,便是关键所在。
2、处理价值冲突的有效方法
1)        有效地以身作则
   以身作则在塑造和影响子女的价值观上,是多么地举足轻重。孩子们会从观察父母的举动,聆听父母的言谈,而学会父母的一些价值观。父母可经由确实实践其价值观,而将这些观念传授给子女。“照我的吩咐,而不是照我的举动做”,这句话是极不恰当的。
2)        做个效率出众的咨询者
人所重视、相信的事物,及本身的价值观与理念作为,都能改变。人不会恒久不变,价值观、理念与行为模式也并不是顽不可变的。大家都知道,人在受拥有见地、经验、智慧或能表现才能者的影响时,会产生明显的改变。
这样一个人若想有效高超的改变他人的行为,就得遵循一些经过证实的原理与措施,成功的咨询者,比其他人更懂得遵循这些原理与措施。这即是何以他们能成功地改变他人的原因。因此,做父母的若想左右子女的价值观、理念与行为,就应该参考成功咨询者的经验。
3)        准备好事实与资料
父母在吸毒、择友、衣着、音乐品味等方面,往往在缺乏足够的实证时,就试图影响孩子们。而我们的忠告是,除非你经验丰富,并掌握极其说服力的实证,否则不要扮演咨询者的角色。人在改变之前,都先得被别人说服。请记住,孩子们也是人!
4)        先受雇为咨询者
        问问孩子有没有兴趣听听你的意见与主张
        请他们订一个彼此都方便的时间
        告诉他们,你有一些他们可能用得上的重要资料。
成功的咨询者只分享,不说教,他们是提出主张,而非强行推销,他们只提议,不要求。子女常会告诉父母,他们不再需要父母的咨询,而炒父母的鱿鱼,其道理在于大多数父母会以驱策、争论、甜言诱惑、说服、哀求、说教或责骂等手段,来督促子女改变。这些父母,犯了硬性推销的错误,这样做只会助长排斥与愤恨的心理。难怪孩子们的反应是:“少来烦我”。
5)        检讨自己的价值观
亲子间的价值观发生冲突时,往往因为父母改变自己的价值观冲突,才消失或愉快地解决掉。我们在前面仅仅谈到,父母改变子女的价值时要如何提高效率,可是,我们知道,改变是条双向道。为人父母者可以改变他们对一些事情的立场,有的父母确实做此改变,次数比我们想象还要频繁。
父母改变态度不见得都能产生这样的行为变化。有时候,孩子会继续坚持自己的价值观。可是,只要父母做了改变,价值观冲突就不会存在。做父母的有时也会质疑自己的价值观有何益处,或检讨这些价值观的重要性。并因此改变某些价值观。你若了解你的价值观来自何处,就能弄清楚自己是否有意改变。
6)        接受你无法改变的事物
视子女为独立个体,甚至赋予子女权利,让他们选择做不同于父母型式的人。子女有许多行为与价值观是父母永远无法改变的,,父母唯一合乎逻辑的选择是接受这个事实。只要一个人没受到实质伤害,权力将无法改变他所相信、重视的事物。孩子们珍惜自己的权力与自*由。
某人选择做一个和你不同类型的人,你却能继续爱他,这种能力从何而来?我们如何助长这种接纳心态呢?有些人可能会持异议,不过,我深深相信,我们若想建立一真正民*主的社会,这就是大家必须学习的重要态度。它不是给别人自*由,也给我们自*由。

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 楼主| 发表于 2010-9-20 22:07:40 | 显示全部楼层
希望此篇对于我们与小朋友交往有益

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caoyue1011 + 10 不错的分享~

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逆来顺受 吃亏是福

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 楼主| 发表于 2010-9-28 22:55:26 | 显示全部楼层
KB_fqjisc: 多谢分享,只是有点长了。我这有份音频版的亲密关系。需要的话可以找我,感谢分享!有音频的更好啦,多媒体时代啊
逆来顺受 吃亏是福
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