我以为我的作息该是调整好了，所有的事情我都不在想了，用石榴的话让它顺其自然，不该再有失眠这一说法。

原本也是打算早早的休息，可磨磨蹭蹭的到现在，又睡不着了。真是讨厌这样的坏毛病一直改不掉。就犹如你放不下的事情并不会因为你不去想它就消失了。

有时也会想，也许找个人聊聊天说出来就不会那么折磨自己了，可总是话到嘴边却什么也说不出来。真是一点都不像以前的自己，遇到什么屁大点事都会找个人畅所欲言。我也不知道沉默了多久，只是没了倾诉的欲望，失望的时候、生气的时候.....每个人都各有难处，对不对？有什么不能理解每个行为的发生呢。  有次被你撞见我心情极差，你说想说什么就说吧，发泄出来...我说没什么想说的，你不信。你算是我好朋友吧，我不想说你不了解我，这在别人看来是不符实际的。有时候我也会偶尔迟疑为什么有些事情你理解的跟我偏差还是那么大。你别总用一句我是小孩子，看不懂人心 来敷衍我。你能看懂的我也能，即便我是当局者迷，可你应该得相信我偏理智，我也会剖析其中的利弊，你不是也说过，只要不会危及我生命，可以让它顺其自然。我没有责怪你的意思，只是想让你再对我多点认识。我保留一句话，不，保留一个观点，以后如果有机会再聊天吧。我知道我不该要求那么多，爸妈都做不到完全理解，又凭什么对一个半路认识的朋友做要求呢。现在这样就挺好的。

我总说要洒脱一点，该来的会来，不是我的终有一天也会离去。以前做不到，仅限于说说而已，现在能做到哪一步我也不知道，最近心态不对，也在努力调整，时晴时阴，该是时候好好自省了。最近老做不好的梦，家人、朋友，各种扰乱心智，惊吓中醒来，后再一一确定梦境的真实与否。在乎的成分越多担心的程度越大吧。随便吧。借用一句话：随顺因缘，不改初心。

有些想念陆陆在北京时的日子了，但我不会告诉她我想她。我知道她现在过得很好，很开心。可以每天见到爸妈，见到每一个她想见的朋友，在她无比熟悉的城市嚣张的过着每一天每一时每一秒。好像是在她走之后才开始沉默了，虽然以前是对她心有芥蒂但还是会有什么事都要跟她说上一番，那样的日子没什么不好。现在的日子也没什么不好，安静能够让一个人更深刻的看清自己的内心，看清周遭事物的变化，感受冷暖的交替。

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总觉得如果我开口询问，和你之间的那条细线就会断裂，所以一直在回避。