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小于的个人空间 http://www.newpathfound.org/bbs/?116603 [收藏] [复制] [分享] [RSS]

日志

需要

热度 4已有 901 次阅读2012-5-31 14:10

 

终于

夜深人静了

黏人的猫咪,蜷缩在我的身旁

已经进入了梦乡

这几天,很忙

因为爸爸的生病,我几乎每天都要陪着他到医院去看医生

但这几天,又很闲

也许是不用上班的缘故,我似乎可以有更多的时间用来思考

。。。

曾经

我认为我们家需要的是一个儿子

很遗憾,我不是

小时候,我会想是不是因为这个原因

爸妈又生了第二个孩子

年幼的我

似乎还不懂得什么羡慕嫉妒恨

但有时会莫名的疑惑和伤感

妹妹的出生是否彻底地击碎了爸妈的愿望呢

我曾经这样想过

尽管如此

全家人仍视妹妹为掌上明珠

这其中,也包括我

每次买冰棍,妹妹都是选最喜欢的然后拿起就走的那个

而我永远是那个跟在屁股后面忙着付钱的人

我喜欢这种感觉

尽管在我的背上还留有妹妹儿时的牙印

但是,我仍然喜欢那种感觉

因为正是有她的出现

才让我的童年不再孤单

虽然开心和争斗似乎从来没有间断

但那都是生活的一部分

我喜欢她依赖我信任我的那种感觉

这让我觉得自己很重要、被需要

妹妹身体不好,从小免体

从那时起

我知道爸妈只能把全部希望都寄托在我身上

所以才会给我报了数不清的学习班

尽管没有一个是我喜欢的

尽管我总是想一把把这些书撕得粉碎!

但我还是会去

因为爸妈挣钱不容易

因为他们希望我成材

。。。

爸妈很早就教会了我:胜者为王败者寇的道理

除了第一名,剩下的没有区别

所以对于我来说

要争的,永远都只有一个

渐渐的

我养成了习惯

好胜

我不想埋怨我的父母

因为,我骨子里肯定也是这样

凡事都想尽善尽美

不只是学习、工作

我低调的强势,会流露在生活中的各个方面

。。。

我爸妈没有儿子

我努力地把自己打造成一个“儿子”

我想证明

他们想实现的

他们渴望的

我能够帮他们实现!

因为爸妈想看着我工作

于是,我如他们所愿进入了友谊宾馆

尽管不喜欢枯燥和一尘不变的生活

更不喜欢费尽心思的所谓“管理”

但还是在这里一干就是十几年,并且做到了主管

虽然自己从来也没有觉得有什么了不起

但每次看到父母在亲戚朋友面前炫耀时那得意的神情

我还是会觉得很欣慰

我用它来让自己坚信:我这么做是对的!

因为父母需要!

。。。

性别

在相当长一段时间里

对于我来说,已不那么重要

男人能干的,我也可以!

曾经有人奉劝我说:要做强女人,而不是女强人

因为强女人,好歹还没有脱离女人的范畴

何苦为难自己呢?

也许吧。。

因为我的强势

让很多人退避三舍

其实有很多我不过是虚张声势而已

在别人的眼中

我就是一座冰山

一座用千年寒冰打造的冥顽不灵的冰山

殊不知

这冰山的中心,蕴藏的

是火种

。。。

但我终归不是儿子

我慢慢地意识到了这一点

有很多事是我心有余而力不足的

在这个始终是男性的社会里

我不过就是个弱女子

虽然像龙虾一样

经常身披坚硬的外壳,不时挥舞着锋利的双钳

但在受伤时,仍然只会蜷缩成一个团

有时候

会有一种深深的无力感漫上心头

甚至开始怀疑

自己一直坚信的、坚守的

到底对还是不对

。。。

我的家

到底需要的是什么呢?!

看到爸爸生病时没有了往日的光彩

看到妈妈焦急的目光和忙碌的身影

看到奶奶时而清楚时而糊涂的状况

看到妹妹为了照顾家至今没有正规的工作。。。

每当看到这些

我都希望我是个真正的超人

可以有精力有能力解决家里的所有难题

然而

我终归不是

而且

越来越觉得自己做的不够好

我以为父母需要的是我在事业上的成功

所以我会努力打拼

我以为学历可以让父母的脸上有光

所以我会努力考学

然而,这一切

又似乎都不是

反之

这许多事占据的都是我和家人在一起的时间

当面临病痛折磨的时候

所有的学历、事业似乎都丧失了功效

我唯一能做的

就是陪在家人的身边

尽管父母一直说着让我去忙我的事

不要因为他们而耽误了工作和学习

但是,我明白

其实

在他们的心底

他们是渴望我陪在身边的

也许

我并不能做些什么

也无法减少病痛

然而

那时那刻

他们需要的

仅仅就是如此——

陪在他们的身边!

。。。

一直以来

我的困惑

我的奋斗

似乎都走错了方向

都是我一厢情愿的猜测

作为父母

他们需要的

仅仅就是一份来自儿女的陪伴

仅此而已!

他们不想干涉和打扰我们的生活

无论我们选择什么

他们都是我们最坚强的后盾

无论我们贫穷还是富有

他们都会不离不弃!

相较之下

我们做的、做到的

似乎,少之又少

。。。

在如此宁静的深夜

我的思绪是如此的清晰

我像一名手术台上的外科大夫一样

冷静地剖析着

我的灵魂

所有的所谓工作、事业、奋斗、考学。。。

不过是我面对来自社会各方面压力的应激反应

是对欲望的追求

是为了逃避其它问题的无奈选择!

忽然觉得

我是如此的自私

当曾经认为无比冠冕堂皇的理由

瞬间变得不值一提的虚伪借口的时候

我发现自己是如此的肤浅、如此的空虚

我失去的远比获得的多

。。。

当时间一分一秒

无声地,从我的身边静静流过的时候

一起流走的

还有我的思绪和回忆

我明白

我即将迎接的

是另一个崭新的黎明

在向未来伸出双臂的同时

我想先给家人一个拥抱

因为回归

心的回归

。。。 。。。


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2

鲜花

握手

雷人

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发表评论 评论 (7 个评论)

回复 企鹅PINGU 2012-5-31 23:46
想到两句话,我们共勉:
每一步都不会白走。。。
接纳曾经的自己吧,正因为她,才有了今天重获新生的小于
回复 小于 2012-6-1 13:22
  
回复 大漠 2012-6-1 16:46
加油,我也是长子长孙,要肩负的有很多,所以我能理解你此刻的心情。只求共勉。
回复 小于 2012-6-2 15:16
大漠: 加油,我也是长子长孙,要肩负的有很多,所以我能理解你此刻的心情。只求共勉。
  
回复 夏若安 2012-6-9 00:36
我不知道,怎样像你说起,我有一个姐姐,双胞胎那种,我也是被当做男孩子养大的,所以男人婆啊!
知道吗?从小姐姐都是那个考试拿第一的,而我只会闯祸,姐姐是疼爱我的,而我对她的依恋也是最深的,妹妹都是迷恋姐姐的,在妹妹的心中姐姐永远是最完美的,好吧!即使姐姐也有欺负过我,那时候她是个坏蛋,但是我爱她,姐姐也爱我,姐姐是这个世界上最最伟大的角色,而因为有了姐姐,我们才能成为这世界上最幸福的妹妹,所以总是希望对方比自己幸福,你要加油!
  对于你后来的迷惑,我也有,我一直都是男孩子的性格,直到有一天,我发现,我必须改变,因为家里需要一个调节气氛,一个敢于表达的人,姐姐不适合,所以从奶奶离开那天起我开始学习撒娇,从前我最不屑的一种表达方式,我开始耍赖,那种我厌恶的沟通方式,我甚至去改变或者是隐藏自己的想法与倔强,只是因为那时候家里真的需要欢笑,而我爱他们,我愿意改变,
  现在的我还是纠结于很多事情,也很迷茫,我不知道我应该更重视那些我应该做的事情,还是那些我喜欢的事情,还有我不知道我究竟是什么样子的,不过还好,只要我是我,我就可以解决所有问题,你也一样,应该相信自己,因为答案就在心里,
  祝福你
回复 小于 2012-6-9 20:19
夏若安: 我不知道,怎样像你说起,我有一个姐姐,双胞胎那种,我也是被当做男孩子养大的,所以男人婆啊!
知道吗?从小姐姐都是那个考试拿第一的,而我只会闯祸,姐姐是疼 ...
你很勇敢,真的。我由衷的敬佩。我也有个妹妹,看着你写下的文字,让我想到了她。从一次无意间看到的她的一页日记,我惊异于她对于我的一些从没表露出来的依恋和妒忌,我曾经让她感觉自卑,曾经让她觉得是如此的不可或缺。有时我无法想像大家都结婚之后会是个什么样?有些担心和忐忑,我希望能够用一生照顾她,尽管我知道那不可能,她也有想要照顾她的人,一定有。所以,有的时候会纠结,不过我相信所有的一切都源于爱。。
回复 企鹅PINGU 2013-11-21 00:19
我是妹妹,有个姐姐……我有很多的疑惑……但还在努力的生活着,答案好像也不那么重要了……

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