我-不-要-输！！！

keyla · 发表于 2015-3-26 16:28:20

   办公大楼工位调整，从二楼到三楼，忙遭遭的搬东西，赫然发现新工位椅子后藏着一个碎纸机，后面的长卷姐姐说那是他们单位的，却一点没有要腾地儿的架势（我这个工位原来一直是空着的）。当时忙着清点东西，没顾上处理。等到一切收拾好，看到碎纸机上盖着的红色金丝绒，突然感到一阵窝火，一样的工位，非摆在我这边，有点地盘被侵占的感觉。可是对方已经下班了，回家路上就琢磨第二天怎么去交涉，不露声色的表达让她没法拒绝。在心里一遍遍更改着说辞，虽然是件小事，但是觉得自己绝不能妥协于他人意志，绝不放水。
   半夜醒来，想到这件事，还是有点心焦，猜测着对方可能用什么话把我堵回来，自己怎么应对。越来越活跃的思维，让我意识到自己是那么的小心翼翼，陷入了“你输我赢”这样的模式中。和长卷姐姐接触不多，却已给打上了“恶意”的标签。之前和“雷婆”不甚成功的沟通和之后没有刻意的争抢，让我成了一些人眼里的“老实人”。虽然大家会照顾“老实人”，失掉的东西终以另一种形式回来。但我却无法容忍这样的事情重演。

   上班了，长卷姐姐忙着洗杯子，泡茶，跟新搬上来的大哥聊天。我暗暗的观察，寻找着合适的说话时机。等她稍稍停下来的时候，我扭过头笑着说，姐姐，我帮你把碎纸机挪过去吧，放这儿你用起来多不方便啊（暗自得意下自己这么“得体”的说辞）。对方瞟一眼她的工位来了句，我这儿没地儿放呀。我就紧接着和颜悦色的说，我这边也没地儿，柜子门都打不开。她倒也没怎么生气，就走过来把碎纸机的插头拔了挪到了自己那边。又接着跟大哥聊天，后来说到其他事情，还一个劲儿跟我诉苦说这大楼的管理如何如何，丝毫没有芥蒂的感觉。自以为的“你输我赢”，原来对方压根儿都没当回事儿。感叹下自己的小人之心，依然很开心坚持了自我。

   昨天看超级育儿师兰海的博客，提到在斯诺克比赛上看到丁俊晖失利时面无表情的和墨菲握手，而另一场失败了的希金斯则主动走向塞尔比，满面笑容的祝贺。为什么有这样的差异我想我懂得。不管在理性上怎么强调享受过程，参与胜利，但似乎总难逃结果大于一切的魔咒。深夜无眠时突然想起六年级有一次考了95分，妈妈失望的对我说“枪头不努力，枪杆弩折了也没用啊……”我永远记得她那哀叹的神情，那一刻的自己简直是个罪人，不努力不上进，更可恶的是辜负了父母的苦心。而且她不知道，我的书包里还藏着一份八十多分的卷子，压根没敢拿出来。只是偷偷的在卫生间里用铅笔描上她的笔迹，最后再用钢笔划出来一个完整的签名。现在回想起来还有些愤怒和痛，为九十多分的自己所背负的无妄的罪。那本来只是我自己的事情啊，不需要为任何人负责。

   想到这些，突然和自己有了一丝的和解，对自己多了一分接纳。曾经很惶恐，如果没有那些关键时刻的成绩，那么我该会有多落魄。就像大学时的保研，毕业又考上公务员。我庆幸自己搭上了那些幸运的列车，不然真不知该置身于何地。可是那一刻，突然明白，就像那些小小的测验不能代表我一样。那些幸运的时刻，是长期累积的一次爆发。并不是幸运之神眷顾了我，让我能够安身立命。而是因为有我，才创造了那样的机会。即使没有考研，没有公务员，我依然会有让自己骄傲的选择。

   最近常常为年龄而苦恼，看到周围的人晒幸福，晒娃，有一种被时间追赶的焦虑。究其根本，更多是因为，从小到大自己还算个比较优秀的人，然而却突然在婚姻这件事上绊住了脚跟，被众人远远的抛下。未来的伴侣，似乎成了人生的另一种测量，就像曾经那些测验的分数一样。常常想如果以后的老公还不如初恋的话真是要哭死。我承认自己还缺乏，对于生命对于人那种本质的感受和欣赏。但是庆幸，我看到了，我在不断的提醒自己。尝试着换一种眼光去感受自己。虽然还是难免会想“我不要输”。我不要做LOSER，偶尔会因此还逃避。但是至少，今天的体验特别是那个长卷姐姐让我看到了，抛却输赢之外的天地，其实是那样的广阔。

云舟远航 · 发表于 2015-3-27 20:05:03

这件小事你处理的很好，方式也很得体。如果这件事发生在我身上，我肯定需要这样提前练习几种说法，才敢试着和对方提出来。看的出来这件小事对你不是简简单单的轻松说出来，而是坚持自我、保护自己的权利和边界，突破以前不太会做的阻碍。
我想，我们经历的是比较特殊的一代。读大学读研，离开家乡到北京工作生活定居，在这个新的城市恋爱结婚。这个过程父母不能给我们以经验指导，而同龄人的经历差异很大：有的早早结婚，也有的较晚结婚。在我的女同学里，单身未婚的并不算少见。而社会和家庭的包容度很低，哪一步走在后面都会承受满满的焦虑。除了父母至亲，其他人的感受都不需要去在意。过好丰富多彩的生活，一定会找到那个同样真诚靠谱的单身的他。